最近总是做猥琐的梦，梦里的人搂着他心爱的女人，做爱做的事，我冷眼旁观，欲哭无泪，只知道自己的心，正在被噬心怪兽一点点吞下，成了一个空心人。
我从压抑的房间里逃了出来，四处游荡，不知所踪，不知道什么时候，跑到了一座荒芜高楼的顶端，在高楼上继续奔跑，倏忽踩空坠下，下落的时候竟然无比轻松，庆幸我终于找到了自己的归宿。
猥琐的人才会做猥琐的梦吧！我何止猥琐，我还爱占小便宜，后勤部的傻阳，发办公用品的时候，给我发了双份，我就理直气壮地要了，一点也没有要还回去的样子，我越来越鄙视我自己了。
办公室来了实习生，牛仔褂，黑色长裙，烫卷的发尾，披散在后背上，她的肤色很白，身材瘦削，巴掌小脸，隐藏在长发后面，这个安静的女孩，笑起来很羞涩，她就好像N年前的我，爱笑，爱脸红。
我的笑容去哪里了，找不到了啊！我的脸只有病态的倦容，即使在夜晚，看到醉酒的男人在大马路上尿尿，我也不会脸红了，我只会安静地从他的后面走过去。
生活变成了粘贴复制，偶尔也会来一点点小刺激，隔壁办公室在训人，鸡飞狗跳的，很吵，我们办公室大姐们小声议论什么抑郁症患者，不能随便批斗，容易出事，这年头抑郁症患者这么多吗？还是打着抑郁的幌子，逃避着应负的责任。
这个世界的每个人都很会讲道理，天一亮就看到天空飘满了大道理，我们的道理都是针对别人的，对自己而言，还是随心所欲舒服，道理是用来约束别人的，我们自己不需要道理来约束，法律的约束就足够了。
法律也有很多破洞，那些叫律师的家伙就是专门找破洞的，这个世界的规则，所有的道理，都有不同的诠释方法，怎么去描述，会产生天差地别的效果，犹如人生，奢靡可以说成高端，颓废可以说成佛系，阴险狡诈可以说成思维缜密......
走了那么远，什么也没有找到，问了自己那么多遍的问题，还是无解，可是别人给的答案都出奇的一致，挣钱啊！买买买啊！健身啊！穿穿穿啊！
是不是我挣钱能力太弱，挣大钱的梦想早就放弃，是不是我对穿什么都无感，所以健身也是有一搭没一搭的。
很久很久以前，我以为生活就是做一个自由独立的女子，一个人穿衣、吃饭、恋爱，可是生活不是这个，如果把所有的心都交出去恋爱，别人会受不了我的多情，大家都喜欢简单快捷的男女关系，一味的贪恋与某个人的爱情，只会被伤到支离破碎，最终，连保护自己的能力都会丧失。
很久很久以前，我以为生活就是找一个靠谱的男人，一起穿衣、吃饭、生孩子，可是生活也不是这个，如果找到一个完全不契合的男人，生活就是对牛弹琴，再靠谱都是折磨。
我花了所有的时间去证明，我所有的想法都是错误的，生活只剩下了穿衣、吃饭，中午开始动手做午餐，发现只有米饭好吃一点，可能是因为放了各种颜色的大米，蒸的时间够长，米粒吸足了水分，蒸出来的米饭香糯可口。
相对米饭来说，菜就很难吃了，肉片只有饲料的味道，白菜只有化肥的气息，生活在这个肉无肉味，菜无菜香的时代，菜要想炒的好吃，全靠调料，可是我越来越不喜欢调料复杂的口味了，还是干吃米饭比较好。
记忆中有一个皮肤白净，脸蛋圆圆的小女孩，从小就很任性，每天中午就吃一点米饭就豆腐乳，餐桌上的炒菜坚决不碰，这个用餐习惯她坚守了很多年，因为小女孩的妈妈不见了，没有人再给她熬浓浓的鸡汤，炒味道清淡的蔬菜了，她的味蕾从此退化，只愿意吃米饭就豆腐乳，别人再劝都没有用。
很多东西，没有的时候，永远是一个缺憾，可是拥有也未必圆满，明知如此，心里还是放不下那一道道自己亲手割下的伤痕，它们被悲情滋养，用各种形式祭奠，无法磨灭，没有经历过的人，永远都无法感同身受。
当一个人遭遇自己无法理解，或无法接受的变故的时候，她的第一反应是拒绝接受，可现实逼着她去接受，为了对抗这可怕的现实，她只有拒绝成长，用一种常人无法理解的方式去对抗，她的心智停留在了变故发生的那个瞬间，成年以后，跟人打交道时，总是不理解别人的意图，没有办法好好配合，总是困扰，为了不受到外界的愚弄，她总是独来独往，假装骄傲，她看起来总是那么骄傲，那么孤独。
可是作为自然界的哺乳动物，人总是会发育，动物的天性无法轻易扼杀，正是这些动物的天性，让她不得不融入人类，不得不经历人类世界弱肉强食的生存规则，心智不全的她，最终完败，只能退回到自己的角落。
用骄傲和孤独去掩饰骨子里的猥琐，用沉默和消极去掩盖灵魂里的低贱，继续那么骄傲，那么孤独的活着，也只能这样了。
