下班后回到家,习惯性窝在暖暖的沙发上,刷刷手机,发发呆。
可是今天晚上,我的沙发有点异样,它沉默而倔强,冰冷而坚硬,似乎并不想让我依偎在它宽大的怀里。
还是去书桌那,陪陪电脑吧!坐在电脑前,忽然无话可说,或许对一切都失望了,可以放下一切了。
年少的时候,不懂成年人为什么总是面无表情,喜怒不形于色,现在才真正地理解,他们是经历了太多的人事,发现对外界的所有的情感索求,都是枉然,于是选择封闭自己的表情,封锁自己的情感。
我一直都以为我的沙发喜欢原原本本的我,可是亲密接触以后,才发现它喜欢带着面具的我,我的沙发劝我,不要过于疯癫,也不要过于静止,站有站姿,坐有坐相,那样才能让大家舒服。
我忽而想到吸毒的人,他们享受毒品带来的愉悦,厌恶毒品带来的伤害,我是不是一个毒品一样的存在呢!
我的沙发与其花时间劝我,不如像180一样,舍弃了我,去找它想要的类型,那样多好啊!
如果我是一个带刺的榴莲,而沙发却想要可爱的玩具小熊,那就不要找我啊!我不可能把自己变成小熊,我唯一可以做的就是,远离那具让我变小熊的沙发。
以前的我,总是幻想找到一具完完全全喜欢榴莲的沙发,我们相亲相爱,肌肤相亲,延续着岁岁年年。
后来的我,亲手打破自己的幻想,原来没有哪个沙发能够真正的喜欢榴莲,越是熟悉的伙伴,越是希望你带着面具相处。过于亲密,只会暴露自己的各种劣习,让它越发地看低,过于袒露,只会惹来无端的厌烦,让它越发的想逃。
我终于发现了,我的沙发变心了,它不喜欢我,我以为我们是一样的,然而并不是这样,我连男人都可以不要,还有什么不可以舍弃呢!
我会不由自主地去想,我的沙发为什么变心了,是因为我没有给它配上蕾丝边的坐垫,还是因为我没有定期帮它清理,是因为我裸露着身体就躺在一角,还是因为我湿着头发就倚着靠垫,它为什么变心了呢!它不喜欢我了,对我不理不睬,我怎么哄它都不愿回头,我甚至都给它下跪了,还是没用,它始终冰冰凉凉,悄无声息。
我早就猜到我的沙发会变心,因为我太过依赖,因为我总是索取,因为我太没有安全感了,什么都想要,因为我长时间地赖在沙发上,把它当成了床铺,它终于不堪重负......
我的沙发,哦!不,它现在已经不是我的沙发了,它是它自己,它或许会选择独处一段时间,或者重新找一个伙伴,不过这些都与我无关了,它变心了,它变了,或许是它不愿意再伪装了,它已经知道了我的所有秘密,我对它一点吸引力也没有了。
我也变心了,我也不喜欢我的沙发了,我会在餐桌前坐我的餐椅,我会在电脑桌前坐我的旋转椅,累了我就倚在床垫上,没有了沙发,我还有别的伙伴,很多,很多。
如果我的餐椅也变心了,我的旋转椅也变心了,我的床垫也变心了,我的房子也变心了......所有的所有,一切的一切,都变心了,我要去哪里生活。
去酒店生活,去草原生活,去沙漠生活......那么多的地方,都可以生活,所以我不怕,我不怕变心,我还拥有我自己,只要我还活着,只要我还喜欢我自己,可是我越来越不喜欢自己了,怎么办,我害怕自己会对自己变心。
我越来越不可爱了,进地铁的时候,乘客还没下完,我就急不可耐地往里面挤,去夺一个座位;在公众场合,我总是哗众取宠,大声说笑,全然不顾别人想要安静;跟朋友在一起,我总是动手动脚,没个正形,让朋友深感困扰。
我是一个文明世界里的野人,我也变心了,我不想喜欢我自己了,这可怎么办啊!