四月五日
他们说我十八岁活的没意思。
我想了想，觉得他们说的不对。我没有多爱一个人，也没有多恨一个人，总是嬉皮笑脸的，我感觉真的很不错。
偶尔写词，偶尔画一个侧脸，哼着走调的歌，自己感觉也十分快活。
我应该是没有病了的，可有时候真的感觉好难过。那个人难过的忧郁的不像我。
2019年的清明，没有下雨，正午的阳光很好很好，很灿烂，也很让人安宁。
我去换我买错的试题，顺便玩了玩很久没有玩的阴阳师，却觉得没有意思。
奶茶半路掉到了十字路口，“噗啦”一声。
我回头看看，想我才喝了几口。
友人告诉我，大概夜晚才会下雨。
傍晚却没下雨，风却很大。
我坐在副驾驶，安全带扣着肚子，开着最大的窗户，有些想吐。
我看见回老家的那条路旁的河流沿岸的树都消失了，一个一个坑栽了细细的杨树苗。
我看着越过去一片又一片杨树林，心里想着这辈子都不要再坐汽车，不然真的没几年活。
想着想着就笑了。
是啊。
爷爷奶奶葬在从前家中分的地里，如今已经租出去。麦子长到了膝盖处，成一片墨绿色的海洋。我想过年请家堂时它们才勉强覆盖地面，如今长的这般生机。
我不免笑出来。
父亲和姑姑念念叨叨的说着话。
我看着火苗。
它们飞上天空，带着这个世界人的思念，穿越忘川奈何，去到那个人身边。
我想火苗突然灭掉怎么办，随即又释然。
大概他们已经投胎转世，有了更好的生活。
姑姑念叨着给爸爸妈妈送钱了。
我又想了。
我也会有一天，提着大包小包，哀啼些什么。
我愣了一下。
也许又会是父亲和母亲一起来到，哭泣死去的我。
是啊。
毕竟是我。
回去的路上我脑子有些空白，不知道是因为我对着手机的原因还是今天真的没有星星。
天很黑，尽头泛着红色，却很好看。
风很大，吹得我打哆嗦。
却不是因为冷。
清明的风要凛冽许多，却不至于搓着胳膊打哆嗦。
我却也不知道是为何。
胃里依旧翻涌着恶心的讯息。
我想起我买来的文综题和文数题都还没有做，我想起还有六十天我就要高考。
父亲问我在干什么，我说随便写点什么。
今天为什么没有下雨呢。
我笑了一下子。
挺好的。
这个清明有些乏味，但我挺好的。
四月六日
我劝你们莫要付出那么多。
人之将死其言也善。
如果我讲错了你们也可以下来找我事儿不是。
今天天有些阴的，大概老天把昨日的忧伤送给了今天一些。
中午莫名吐了后我想我大概没几年可活。
我想了想，想我是不是该出一本荡气回肠的诗和散文集。
昨日夜里梦见被喜欢的人摸了头，脑子里却茫然的很。
就连梦里的我也知道这是假的。
这大概是过世的爷爷奶奶送我的礼物哈。
我寻思我可能写了一首歌词。
我就想我找不到合适的曲子。
我想找一个人唱出这首歌。
我想了想，笑着想自己总在我想。
也挺不错的。
我若是脱离现在回到最初孤独的状态很好，一直这样下去也不算差。
我笑。
买来的燕麦带着甜腻的气息，让我忍不住恶心一下。又想已没有酸奶去尝试它的味道。
中午离家时发现小区的花都开了，是红色的叶子和粉白的花。
我想起泺清河两岸开着洁白的花朵，柳树抽芽也是粉嫩的绿色，河水是发青的，岸上有几块碎石。
从那里看倒影，我总想我会死在这里。
却笑了。
我是一个多么爱笑的人呢，笑得桃花都开了，笑得不会哭了。
喜欢与谢野晶子的《山居于此》
“你说，我们就山居于此吧。胭脂用尽时，桃花就开了。”
多美。
是胭脂吗，染红了那些娇软的花。
语文作文力不从心，是真的写不出那些漂亮的话。
喜欢静静的，淡淡的，到如今写小说也变了风格，实在搞笑。
我看窗外，漆黑一片。
我又看白炽灯。
突然想起那句：灯把黑夜烫了一个洞。
我又想了。
如果这个世界没有灯，又会是怎样的风采。
现在很饿，想吃些什么，身边却什么都没有。
有一张橙色的糖纸，在灯光下放着暖暖的余晖。
四月七日
清晨离开家中时从燕麦里拿出一块饼干，留在嘴里有些晦涩的味道。
早餐吃的饱饱的，但又想在体检前瘦上几斤。
上午的数学课困极，却怎么也睡不去。
我模模糊糊地听老师讲课，划下因犯困而怎么也搞不明白的知识点，也真是蛮努力的。
一整天都困在狭小的教室里，无论如何都很让人厌弃。
楼下的桃花开不久便败了，倒是一旁那株不知名的花树盛开的热烈。
南瓜藤还没有长芽。
家中的兰花郁郁葱葱的，四季都这般。
头发打算留很长，扎高高的马尾。
长衬衫后摆总是逃到外套下面。
学校草坪的花都打算开放了，地上却还是湿水后的棕褐色。
青草未被风吹绿，还泛着烦躁的枯黄色。
我就想我会不会也这样。
未老先衰。
野草烧得尽，春风吹不生。
我就笑了。
我想起迟迟未改好的剧本《三天》，现在连名字也动摇起来。
打算让吴三三演这个邋遢的绝症姑娘，但又太小了。
我只好抛在一边。
醒不来，睡不去，我这去他妈的高三后半年。
长叹。
核桃壳被粘住，
里面锁着时间，
我只好亲吻它，以安抚它汹涌的怒气。
我想芙蓉街的生煎和宽厚里有什么不同。
徒骇河新修了一座桥。
我想起我在那些古旧木桥上穿梭。
想那时微雨时节，睡莲与荷花都开了，荷叶翠绿着，是让人分外喜欢的颜色。
我想那白鹭也必不孤独。
花草树木虫鱼鸟兽，定有它喜爱的。
我记得当时撑着一把蓝色伞同父母与弟弟合照几张，曾经被当做手机的屏保现在却怎么也找不到。
我如何？
我只好笑。
如果我是一个大好人，
那么我一定拥抱蓝天和晚霞。
偶尔我抬头看星星，
再也找不到那颗像奶奶一样明亮的
星星。
四月八日
今日寒风凛冽，不见骄阳。
所幸遇见很喜欢的少年，我想寒风也温柔了许多。
至少我的头发总算还是绑了起来。
我笑的时候扭过头，看了看阴霾的天空。
削去了一些头发，就像留了一圈刘海儿似的。
我还蛮满意的，但就是很丑。
好友校考过了一个，心里挺开心的。
天依旧阴着，不曾因任何欢喜而露出笑颜。
今年暖和的格外晚些。
想读一读松本清张的小说，想品尝被黑暗包围瑟瑟发抖的感觉。
没有遇到心动的景色，只好叹息那棵开败的桃树。
醒来时窗外噼啪响，天灰蒙蒙的。
我迷茫中想父亲会送我，他却只讲一句天冷穿厚些，我支吾嗯一声。
闯入雨中。
却迷糊着睡了两节课，醒来时窗外依旧飘着雨。
不打雷也不曾有风，只有雨落下的呼啸声。
我眨眨眼。
我却很累。
花开得很久了，很久很久很久很久。
新鲜，而且自如。
新修筑的小区门口有两株花树，花是白色的。
全树开成一株花。
一棵白色的树，一株白色的花。
我想我便喜欢这样的，显得团结又喜庆，球一样美丽的花束。
五十六个民族，五十六枝花。
脑子里突然冒出来了。
我“腾”地笑出声来。
夜晚有些冷的，青草仍然没有泛出绿色。
明天要体检，不知道会是多高多重，会是什么血型。
我想却实在莫名其妙。
天还没暗，灯光照亮了屋子。
我就突然安静下来。
想自己。
不敢死，又不想活。
四月十四日
我发现楼下那棵已有我小腿粗的树竟然是株榆树。
想吃榆钱却不敢尝试。
就好像担忧吃槐花会吃到包裹其中的虫子，吃桑葚会染的手指、嘴唇、牙齿全都变成黑色。
我从不敢轻易尝试新事物，和以前的我一点都不像。
仍然没有很美的景色。
柳絮和杨絮开始飘落了，泺青河漂了一层薄膜似的。
水碧绿样。
我看不清自己，也看不清河边倒影。
买了喜爱的零食，吃了又会胖很多。
打算和弟弟在暑假减肥，每早跑步吃少些，应该会瘦很多。
我告诉自己一定要考很高很高分，用力的努力用力的拼搏，我不想留在这里。
尽管我在这里长大，我在这里拥有青春。
这里太小了，小得我恐惧。
不想写摘抄，对我来说并无用处。
我不想我不想我不想。
我应该真的特别累了，由内而外的疲惫。
我想我大概，嗯，需要约个心理医生了吧。
可我觉得我没有病啊，只是有时候好难过罢了。
你看。
那个人难过的忧郁的不像我。
看到一句很喜欢的话。
“用一辈子的时间去体验什么叫做人生，再用一秒钟断绝气息。”
我想起猫咪死去的样子。
白色的。红色的。
我突然想哭泣。
今天终于和超喜欢的二淼约好去芙蓉街了，也去宽厚里。
我总要尝尝两处的生煎有啥不一样嘛。
想要走很远的路去很美的地方。
吃超美味的东西喝超甜的汤。
我琢磨一会儿。
我想我会不会死在路上。
四月十五日
今天风很大又很脏。
风也很响。
呼啸着穿梭在这个明显肮脏的县城中。
撞上墙壁，撞上玻璃，撞上门。
撞上草木花朵和路边行人。
沙尘吹进眼睛里，就流出泪啊。
早上的风开始带着暖意，日光也日益热烈起来。
可是心情很差，肚子也很痛，还很困。
整个人颓废起来。
外面的天空却不是健康的蓝色，是泛着灰色的雾蒙蒙的蓝色。
新的发带还带着胶的臭味，父亲已经安然坐到了教室后面。
有些疲惫。
他口型问我怎么没去补课，我就答我们第二节课才去。
他便点点头，安静坐着了。
他们嘈杂着。
挣扎着痛苦着绝望着哀嚎着无奈着。
我坐在那里。
想终有一天这里会变成一潭死水。
他们。
我。
这里。
和我。
王延森写东西真的好黑暗，但她自己很喜欢啊。
她希望有七米在啊。
不就就要二练了。
我愁的很却也没有什么举措。
反正这般那般都无二般。
也就一般般啊。
向往大口喝酒大口吃肉的生活。
那些出现在语文试卷上的小说都如此虚伪。
我看见他们编一些绳子，那些颜色让我想起了我的洛神和众生
我又想起墨绿的麦子颜色。
想起那天夜色深沉，又有冷风吹过。
她喜欢的人不大不小刚刚好。
我想以全知全能的视角去观赏她，却好像办不到。
那便这样就好。
入侵她，让她永远都记住你。
未知时间
阴天适合睡一觉，睡得饱饱的，眼皮都肿起来。
然而看着高考倒计时万般惆怅。
昨夜突然落雨。
我想那些花儿却要败了。
二日清晨天不再是灰蒙蒙的，但冻耳朵。
空气凛冽又很清新。
天晴了，蓝天白云一望无际。
天又阴了，昏昏沉沉令人心厌。
天杀的地理。
天杀的英语。
天杀的数学。
天杀的政治选择题。
完了掉出前十稳稳的。
近来天总是晴的，我想大概并不能改变什么。
做一遍又一遍的题目。
可这去他妈的高三，去他妈的世界。
想去名古屋和东京，去看富士山。
想去苏黎世和巴黎，感受异国风光。
又怎么样呢。
想再瘦很多，却并不想穿裙子。
也有过小公主一样的梦，现在大抵都烟消云散了。
若我能盲且聋，看不到世间险恶，听不见世人嘲讽，也许就能相信这个世间仍有美好。
想谈一场轰轰烈烈的恋爱，结果怎样都是我的。
我想特别骄傲的告诉全世界，这美景是我的，你也是我的。
张楚淼，吴菲凡，周玮佳，范后瑞。
李思雨，郝翔宇，王淑惠，刘文静。
我。
我想我大概会一点点消失在世界上了。
Yellow.Blue.
河流。
山川。
湖海。
怎么办，这世间美景我如何再去欣赏。
你看，
我看不到光了。
王延森大学一定要做到的事情！必须做！不然跳河！
1.一定要考过英语四六级，不是为了别的，就为了平常生活装个逼。
2.背托福背雅思，不用考过了，提升提升你的素养，做个优雅女子。
3.那就考各种证。教师资格证，营养师证，心理咨询资格证等等证，多一个证多一条出路嘛！
4.完了！王延森要跳河了！！
十二月十六日
我度过了不算快乐的半年大学生活。
是专科。
也是我的意难平我的心不甘。
下雪了。细细的绵延不绝的雪。覆盖了天地，盖住蒙蒙发灰的心。
树已经掉光了叶子，光秃秃的直指天空，雪只能盖住一半沧桑衰老的皮肉，剩下另一半孤独。
我在上党课。
看着手机麻木的放空自己。
我重新提起笔，却不知道还再写什么。
我突然想起我想养的四五六只猫。
我也曾养过的。
却都不得善终。
是我的错吗。
我快要回家了，我不想再回来了。
山高地远，我好像再也看不到光。
可明明有时候很快乐的，开怀大笑，眼泪都笑出来，肚子都笑得发酸。
可是还是不快乐的。
可我回家干什么。
孤独一个人不是照样很不错。
我才发现我在知乎上写过一个没有人看过的回答。
“你就很安静。
你不与她们交谈，你听不到他们。
你走在路上没有表情，你躺在床上睁着眼睛。你坐在餐桌前没有动作，你不再理会父母的辱骂。
你看着河流沉默。
你就躺在腐烂的泥沼里，别人拉不动你，你也不会起来。”
我知道我很久前就有点不对劲了的。
但我哄骗自己一切都是过去。
不如就睡去。
等风来，就永远也等不到的。
2020年4月4日
今年清明又没有下雨吗。
我不知道我需不需要回老家。
看不到火红夕阳和墨绿麦色，竟觉得有些乏味呢。
我回去了的。
一路上胃里的抽搐让自己没有拿起手机。
我看见麦田尽头有一间小小的屋子，屋子门口是开的灿烂和热烈的粉红花。
路上总会路过一大片艳丽的花，也没来得及拍那些喜爱的。
回来路上我只隐隐约约想。
如果你早些来，我们可以一同看这些景色。
却放弃了。
五月九日。
今天是我热爱的那个大宝贝的生日。
五月十日
又是半夜才能归家。
头疼。
不想再与好友一起游戏，未得游戏乐趣又不免被埋怨。
临近夏日的雨夜也很冷，车窗起了一层雾气。
影影幢幢的。
我看不到外面。
也看不清光啊。
他问母亲，他与父亲掉进水里要救谁啊。
母亲说救你救你。
我却卑微的不敢问，恨不能埋进自己怀抱里痛哭。
我生怕，连玩笑一般的“救你救你”，我都换不来。
醉酒的父亲突然推门问我有没有见到他的手表。
我不知道，却看向床头放着的已经不在转动的表。
我好像还记得收到它的快乐。
现在都没有了。
我的快乐没有了。
五月十二日。
我失去了一个超级超级重要的人。
七月二十三日。
我终究归来。
痛苦和压抑。
我想养一只猫，哭的时候埋在她的皮毛上，听她软软的咪呜声，用爪子拍打我的头。
我好难过。
原来那些花，那些粉白色的花，那些花期很长的娇嫩的花，是蔷薇啊。
今夜有风和星空。
我却笑不出来。
自归家以来又开始头痛，友人来时忘记去医院了。又不肯一个人去。
我应该很幸福的吧。
我会的吧。
2021年4月4日。
今年的清明还是没有下雨。
也挺不错的。
五月十八日。
我最近啊其实挺好的。
二练就这样了，一切只因为我自己的不努力。
被摸头了。
小孩一个。
拽着我的袖子认真解释为什么会有花和蛋糕。
我其实没所谓啊。
只是没有见到那束花，也没有看到漂亮的小蛋糕，会有一点点遗憾。
是小朋友啊。
我的内心本就是一潭黑漆的死水，怎么你偏要来驾舟穿行呢。
六月十日。
考完试真的会一身轻松的。
上午喘不上气时自己一个人跑到厕所里哭，外面天空蓝蓝的，我都不知道自己为什么会难过。
我这么大了。
因为小孩才留下的，小孩却不看我。
我忍不住要哭。
我不应该被哄，我应该在海底窒息。
我忍不住手指和脸都发麻，想到的是那天傍晚，粉红色的热烈的晚霞和浩荡的分层的云海。
很美。
我有点恍惚。
小孩在对面低着头，知道自己错了的样子。
我有些心软。
他传纸巾喊我姐姐，很可爱啊。
六月十一日。
不知道为什么第一天就要聚会，十班的班长是否脑子有些问题。
拍照，唱歌，牵手，购物。
我今天的照片真的都很愚蠢。
我太不上镜啦。
希望李思雨给我拍的美美的。
穿上小白裙整个人很局促呀，提着包走在破败却又热闹繁华的小巷里，看朋友笑起来眼睛会眯成缝隙。
有风吹过时，会感到内心郁闷都被吹去。
天和云很般配。
女生和裙子也很般配。
手牵手很般配，挣扎害羞也很般配。
六月十二日。
今天确乎是热的。
但阳光并不热烈。
我内心也并不热烈。
我只想躲开。
蓝天不是蓝天，白云不是白云，我不是我，你不是你。
我不再是我。
化妆是一件麻烦的事，而我惧怕麻烦。
浅涂一层唇釉已是极限，我不想继续梳妆打扮下去了，怎么样都要迎接天空，云和晚霞，以天空为粉底云为散粉晚霞为美妆岂不美哉？
一直牵手。
像小孩子。
本来就是小孩子。
我不是了。我害怕。我患得患失。我失眠。我头痛。我难过。我抑郁。我幻想。我解释。
我好烦啊。
回归家中第二天，我已心生烦躁恨不能永远脱离这个世界。
小孩又要惹我生气。
我好累啊。头好痛。
没有星辰。
有湖中挑衅乱跳的鱼和不断荡漾的粼粼的水面，和慢悠悠爬着的碰几下就缩成一团、鼻子一直翕乎翕乎眼睛很丑的小刺猬。
小孩说它好丑啊。
我只好笑，可它的鼻子和爪爪真的很可爱。
我坐在石柱上，小孩靠着我。
湖边总是有风的。
这里漆黑一片，远处是霓虹灯和车水马龙。
如果可以的话，会和小孩去苏州吧。
也会去泰安。
如果可以的话。
我觉得，总有一天会分开。
因为我……真的很糟糕呀。
六月十三日。
今天真的很热。
阳光又刺眼又热烈。
是他的生日。
我清晨醒来又睡去，做着繁杂无味现在怎么也想不起来的梦。
去买蛋糕。去接姥姥。去买鸡架。
和小孩插浑打科，因为他不回消息生气，过会再忘记回他消息。
小孩好像不乐意叫他小孩，所以一直小屁孩小屁孩的称呼我。
为何绿茵道也不再有凉意啊。
白日里那么热和聒噪，傍晚却下起了蒙蒙的雨。
去姑姑家，胃里再次翻腾呕吐讯息。
雨还在下，我只好忍住。
我给小孩讲清楚我的顾虑和害怕。
我不是任何人的第一选择，所以我很自卑。
我躺在沙发背和母亲中间，踢里趟啷着拖鞋，感到有一点点难过。
小朋友很会甜言蜜语呀。
怎么会这么可爱呢。
雨后的风有些凉。
我打开车窗把头伸向外面。
剧烈的风把本来就很乱七八糟的头发吹得更加乱七八糟。
我乱七八糟的想些有的没的。
如果可以一直这样的话，应该会很好很好吧。
可是偶尔又会很想很想。
孤单的、乏味的、冷漠的、和世界没有牵连、沉默的、无奈的我。
八月份
八月份发生了很多事情。
吵了很多架。
所以我一直在想我的小孩是不是不应该属于我。我敏感又多疑，胡思乱想和痴心妄想修炼的出神入化。
吵完架后的日趋冷淡，足够让我沉浸在痛苦中难以自拔了。
是开学第二天写下的。
我看着永远有了上句没下句的聊天记录，看着说放假以后只有我了的纸条，看着他睡着了打游戏来的那几句话，难过的只想哭。
我翻来覆去的看我们过去的纸条。
我无数次想我为什么变成这样。
我其实知道的。
一切都是我的问题。
所以我在痛苦中挣扎啊挣扎啊，却只能眼睁睁看着我的光，他没有离开，我却在远去。
我一直在压着想要流泪的欲望，压住哽咽笑着和所有人说话。但我知道这是错的。
天很阴啊。
校园很大，所以走路很累的。
所以我真的很认真的在想，要不要分开啊。
可是我舍不得。
我舍不得他，舍不得分开，舍不得我第一次恋爱就这么无疾而终。
也许有疾。
我果然还是不适合这种亲密的关系吧。
我要怎么样才能缓解我的难过我的不快乐。
有时候我觉得是我多想，他很积极回复消息的时候。
可是下一秒他又离去，我看着未读的消息，只好一次又一次的想。
不如。
真的分开吧。
我从来没有一直这么难过过。
像你去干啥了你睡觉了嘛在打游戏吗我好无聊啊你去哪了这种话，我问得自己都烦了。
小孩应该也烦吧。
我又不会撒娇粘糊人，臭要面子，又不知道怎么谈恋爱。
八月三十一日
一整天都在下雨。
所以心情也不是很好。没有力气，又很难过。风很大，树叶哗哗响，一转眼已经秋天，一转眼又是开始，又是结束。
屋里很黑。
他们在睡觉，我藏在黑暗里。
掰着手指头数自己，难过的时候，开心的时候，委屈的时候，被哄的时候，被烦的时候，生气的时候，无力的时候。
就已经眼眶发红想要流泪了。
我怎么变成这样。
所以该是我变了的。
那也本来应该我咎由自取吧。
没有人会无条件哄我的。
可我好羡慕啊。
他们最终走到一起的，坚持下去的，手牵手的，相互拥抱的，亲吻的，有占有欲的。
我真的好羡慕啊。
九月六日
青岛的云很近，天很远。
就像我们好像手机联系很密切似的，离得很远，心也很远。
我拍下云朵和天空送给我的狗儿和小孩。
我却再也得不到了的。
九月八日
今天阳光很热烈天空却不清澈。
云层晕染开染着淡淡的雾霭的颜色。
小孩也开学军训了啊。
我们还是离得那么远，就好像下一秒就会分开。我看这看那寻求一点点安全感，却也知道这是多么糟糕的开始。
想回家。
埋进猫咪肚皮柔软的绒毛中，深吸一口气就会很放松很放松。
它会忘了我吗。
忘记它窝在我怀里，靠在我腿边，一遍又一遍蹭着我撒着娇。
他会忘了吧。
世界上这么好的人那么多，可能我也的确也不应该得到一个。
孟鹤堂说，天很蓝，找个有风的地方，把我忘了吧。
以前的我会偏激而愤恨说，这一辈子，下辈子，我也要你永远记得我。
现在的我啊，现在的我。
低着头带着笑容，有点沮丧又有点庆幸和解脱，然后对你说，那就算了吧。
九月九日
天不是很蓝的，脏又灿烂。
风很大。
吹起来很舒服。
最近好像还不错，我坐在柏油路上呢喃和吟诵。军训的味道，大概是汗水和橡胶鞋、风和阳光、疲惫与快乐的味道吧。
我拍拍脸，又梳了一下刘海。
戴着帽子久了，摘下来好像仍然戴着。脑门箍出了一道印子，帽子上也蹭满了白色的防晒霜。
中秋要回家，也要见小孩吧。
如果不可以，又会难过很久吧。
我好想李思雨啊，想她笑起来，咧开嘴巴，每一个细胞都表达自己的快乐。
九月十三日
是不是每一个月都会有一段时间不开心。
我难过一会儿，又好像没什么所谓的。
我听见云的声音。
湖水有些脏的，不能倒映出清晰的人影。
有些小小的鲤鱼，在水下的石缝中游离。
所以很快乐吧。
第一节课。
我写着马克思主义，脑子里却空荡荡的想着莫名其妙乱七八糟的事情，一会叹息，一会又迷离。
无功无过。
只是觉得到最后也没有很快乐。
所以也只好这么劝谏自己，哪有人会一直快乐，哪有人会没有挫折呀。
九月十四日
我突然想起来，那时候小孩靠着我，问我唇釉干不干。
我拿出唇釉，说还好吧，咋了。
好蠢啊。
过去好像真的挺甜蜜的。
他说好久没亲亲了。
有个朋友说，羊粪蛋子也得热乎一会吧。
所以这段感情也能持续很久……
吗。
我真的好爱李思雨啊。
我如果是男的我一定要娶李思雨！
我真的好久好久好久没有开怀大笑过了，笑得脸颊发酸的那种。
我看着李狗雨给我拍的照片就偷偷的笑。
为什么会有人让我这么喜欢呀。
明天有一整天课。
我不要昏昏欲睡吧。
还是总感觉没有很开心。
被轻描淡写的、普通寻常的随意抹过去了。
我这段人生好像迷迷糊糊的。没有什么意义，也不值得让人开心。
梦见被车撞飞是什么预兆。
要感冒了。
鼻子酸酸的很难受。
像要哭了一样。
九月十五日
许久未曾经历的困倦感。
眼睛疲乏得发痛。也没有什么力气。
支起的总是戳到头发的太阳伞。走起路来晃晃悠悠的鞋。放不了几本书的帆布包。
灿烂热烈的光和天空。
座椅很硌屁股。
让我想起高中时不得不垫上的坐垫，是买沙发时送的小被子。
教室很想前年高三的大教室，我一直想我那时怎么度过一天又一天无聊匮乏的日子。
是有她吧，才过的幸福快乐，笑起来很开心的。
我突然想起，小孩高考前给我说的那些话。
觉得很想笑。
果然吗。
甜言蜜语，大都说给不相干的人听。
九月十六日
今天的月亮也没有很圆。
我在试卷上画了中秋的月亮和月亮中捣药的玉兔，还有一束长长的桂花枝。
不想要上英语。
但好像还是没有自信的觉得不会得到小孩的喜欢啊。
我觉得我太不信爱了。
就算我一直在渴求也觉得自己并不会得到爱，也不相信这种时候会有爱存在。
傍晚早一点的太阳和云交界很清晰。
云层是深蓝色。
月亮淡淡的，光也不明显。
拉肚子了。
刚刚夸下海口自己的胃超级牛，傍晚就开始跑厕所。
外面好黑。
我的眼睛里也很黑。
九月十八日
看见了好看的男孩子，心情也会好一点吧。
座位旁是个花臂男生，眉眼看起来很精致。
我打开手机打开剧。
听着英语放空了自己。
窗外有风车，慢悠悠的转着。
绿色充斥了眼球。
我疲惫的闭上眼睛。
济南下了雨。
我抱着篮球拉着行李箱，站在车站门口茫然无措。
我想要不直接回家吧。
可是想亲手把球给小孩。
我淋着雨。
我费劲的从行李箱拿出外套。
我踩脏了第一次穿的小白鞋。
出租车叔叔说，我猜你这篮球给男朋友买的吧？我只好笑。
他说一定要男朋友带我吃好吃的，这样真好，为了送球特地跑过来。
我勉强的笑着。
眼中酸涩。
我连说也不敢给他说。
只在很难过很难过的时候告诉他，我在门口。
交谈不多。
小孩说明天来找我。
他不会的，我一猜就知道。
总是这样，一次又一次的欺骗我。
我年纪这么大了，能不能少骗我几次呀。
他很快离去，我也不能留住他。
他没有很喜欢我了吧。
应该就是这样。
我打着他的伞，站在山青门口茫然无措。
拖着行李箱等了二十分钟的公交车。
换乘。
晕车。
呕吐。
见到爸爸妈妈。
他不曾询问，也不曾说他回到了宿舍。
路上和爸爸妈妈闲谈。
爸爸问为什么去山青。我勉强笑着说去给同学送东西。
爸爸又问不是去找他吗？
我攥紧了衣袖，笑着说没有。
爸爸说，去找他没什么，但是他一定要送你才行。一个女孩子迢迢的去找他，怎么可以让女孩子自己走，至少要一起坐公交去目的地。朋友之间男生尚且要这样，更何况在谈朋友。
我低下头，忍住眼泪。
我谁也没有说。
我没有告诉任何人，我被骗了一百块钱是为了给他送一个篮球，淋雨是为了给他送一个篮球，撒谎是为了给他送一个篮球，今天回家是为了给他送一个篮球。
可我只能忍住眼泪。
然后低声劝说自己，他要查寝，没办法而已。
可我也知道，我在骗别人，也在骗自己。
而已。
九月十九日
回家。
我有时觉得我是世界上最幸运的人，有时觉得自己是最不幸的人。
我庆幸自己不会无缘无故死去，又痛苦自己总会死去。
提前死去。
难以预料的死去。
下了一天的雨。
又很冷。
我看不到阳光和晚霞，看不见绚丽的光。
我驼着背，看着假墙上郁郁葱葱的绿萝，直起腰来痛得肩膀发酸，却忍不住笑了起来。
好像呀……
我又一次被抛弃了呀。
假树叶。假藤蔓。假花。假石头。
假话。假意。假笑。
真哭啊。
他们在吵闹。
我无动于衷。
我打了八个喷嚏。
被人放弃了的话，也许就会这样呀。
嘻嘻。
如果可以的话，请一直一直放弃着吧。
不要一会儿给一个甜头，一会儿给一个巴掌，一会儿踹一脚，一会儿摸摸头。
拜托了。
如果一定要这样的话，如果可以的话，求求你了，放过我吧。
我喝了三瓶果汁，我醉了。
我眯着酸涩的眼睛，想这一生啊，怎么才能过去呢。
占卜师说我二十四岁会结婚。
那个人是你吗。
不是的话，求求你，快点离开我吧，快点放弃我吧。
不要让我深陷泥潭里，你却抽身而去了。
他们是怎么恋爱很久的。
我怎么在一起一百天就痛苦的想要死去。
我看见云，看见白日梦，看见光影穿梭树叶照在落花上，看见文字构造世界，看见爱和希望消散了。
看见梦和杯子一样，破碎了。
我无聊的抠起塑料袋。
脑海里吵吵闹闹却空荡荡的。
不知道想什么，不知道干什么，不知道拿着手机虚度什么青春，不知道该不该笑，不知道该不该哭，不知道睁着眼睛要看什么，不知道闭着眼睛要流泪吗。
难过啊。
持续很久很久的难过。
我总感觉我付出真心啊得到的只是没什么所谓垃圾回应。
失望吧。
就觉得。
我才二十岁啊，为什么感觉活不下去了。
我咋可能被爱情折磨成这样子呀。
生活。学习。情绪。金钱。压力。
我已经。
很累很累很累很累很久了。
所以如果可以的话。
真的。
感情这种事，就不要在折磨我了好吗。
我已经够狼狈，够悲惨了。
哈哈哈哈哈。
九月二十日
又被骗了。
我真的真的把自己踩进泥里了。
我真的真的快要坚持不下去了。
我死后
头颅藏入深海
四肢埋进尘埃
身躯化为山石
灵魂永垂不朽
九月二十八日。
如果我坚持不下去了，应该也不是我的错吧……
因为很累，很烦，觉得活不下去了。
所以才想要放弃的。
不是我的错吧？
也许会出去玩，也许不会。
希望挑一个温暖和蔼的日子，穿漂亮的衣服，唱有情感的歌，去踩埋藏贝壳的沙泥，留下一个个脚印。
要牵着最重要的人的手。
在坠入海底时松开。
他应该活着，我不能呀。
九月三十日。
好累哦。
有大大的太阳，天空充满了雾霾的颜色。
我难过到喘不上气来。
怎么啦？
不是自诩人间大清醒，感情看得清，拿起放得下，斩断烦恼丝么。
你难过什么。你自己选的。你哭着、跪着、趴在地上匍匐着、颤抖着、绝望着、捂着腹部呕吐着。你也要咬紧牙关自己走过去。
因为你自己选的。
傻逼王延森。
没精打采没力气。
一个眼珠子大一个眼珠子小。左眼看着像夺人命的杀手，右眼看着像失去灵魂的玩偶。
真好玩啊。
我干嘛要玩塔罗。
从那一刻起我就已经打算放弃了不是吗。
怎么还自欺欺人的问这问那的。
太傻啦好不好呀？
十月六日。
好冷啊。
没有外套，穿着毛衣也觉得寒风刺骨啊。
我挑来挑去找不到喜欢的衣服，也不知道自己适合什么样的衣服。一天天莫名其妙的，像个傻瓜一样。
算啦。
本来就是煞笔一个了好嘛。
我好想好想埋进猫猫肚子上柔软的毛里，好想好想趴在李思雨身上嘤嘤呜呜的哭泣，把所有的不快乐，所有的怨恨，所有的痛苦都哭出来。
不知不觉竟然一万字了。
看来王延森在嘲讽自己怨恨自己这件事上做的很优秀啊。
很难不喜欢呢。
十月十二日。
天越来越冷啦。
日子一天天照常的过。
我依旧没有很快乐，也没有很难过。
妈妈寄来的酥饼昨天吃了一个。
甜甜的。
妈妈寄来的厚衣服也拿到啦，很重，我只好拖着它了。
去图书馆待了一会，走起来咯吱咯吱的很惹人烦。
肚子还在隐隐作痛，被我一点一点压抑住，好像这样可以忘却一样。
舍友来安抚我，轻拍我的背的时候，我有些受宠若惊，又有一点点难过。
我期待的关怀从来没有到来过。
未曾预料过的却突如其来了。
我本已经习惯了无人在意的生活，有一束光照进来，他又熄灭了。
又有一束光照进来。
我也知道她终究会熄灭。
因为我一直是被放弃的。
我从来都知道。
但是我从一开始就提出的问题。为什么喜欢会消散啊？
当时没有回答的人现在依旧没有回答。
而我依旧不知道。
为什么对一个人的喜欢会消散啊？
我很多东西都不知道答案。
所以我被动的等待着。
我等待着我被放弃了。
我等待着喜欢消散了。
十月十九日。
马上就二十日了。
我赶着尾巴，记录一下。
会和俺生气么会哄俺么会一直拉着俺的手么会给俺足够的安全感么会送俺花么会跟俺走下去么会让俺幸福么。
时间太长了距离又太远了。我们之间存在的变数太多了梦想又太扯了。
你太好了我又太累了。
所以我真的颤抖着手指坚持不下去了。
我好想，好想要孤注一掷的偏爱啊。
十月二十一日。
我们分开了。
