2020年2月3日
现在是2月3日的凌晨三点，我熬夜写下了这封信。昨天--2月2日晚上10点左右，我与我的哥哥吵了一架。哥哥其实不是亲哥哥，我是被寄养在这个家庭，说是寄养但更像是抱养，爸爸妈妈待我不是亲生胜似亲生。下面便是我没有勇气发出去的一封信。一封想给哥哥的信。
每个人有每个人的立场，每个人有每个人的想法。你和我说了那么多你内心想法，我也给讲讲我的想法。唉～絮叨絮叨，不知不觉就写了这么一堆，都是一些有的没的。回忆了很多。
关于你说过我是外人这件事。其实想想说开了也好。我也是今天才知道你当时只是随口一说。当时的你只是随口一说，但是当时的我却当真了，当时我在厕所哭了很久，很伤心，一直想着原来你是把我当外人的。并且我当真了这么多年，可能是你性格如此，可能是你不会表达，可能当时你那句话的影响，可能这几年我们见面的次数不多，说过的话不多，让我有一种以为你是和我客套的错觉。真的，那句话对我影响挺大，后来每次你回来，我看到你，我就会想起，我会想着你把我当外人，你只是在客套。
我可能是憋的太久吧，还有可能最近闷太久心情不好就爆发了。我也不知道为什么当你说到你一分一毫都没得到时，我就很想回你“那你想得到什么，你不是把我当外人吗？”唉～想想多可笑，我当真了这么多年，你只是随口一说。
这是我懂事以来第一次吵架。我想在爸爸妈妈面前一直保持乖乖的形象。爸爸一直说我性格懦弱，我觉得我性格是挺懦弱，之前就算是和同学闹别扭，明明我感觉我没有错，我是有理的一方，我也是眼泪一掉，然后什么话都说不出来（一哭，抽噎了，话就说不出来了）我呢，是真的挺爱掉眼泪的，也不知道为什么我今天居然能和你吵。
亲生妈妈老是和我说，对养父母这边感恩的心是要有，但是就是回去看一下就好了，她会和我说我不是送给这边这个家庭的，是我亲爸爸雇养父母养我的。当然我也会和我亲生妈妈说这边的爸爸妈妈是真的对我好，而且养我长大的养父母根本没从我亲爸那里拿到多少。
可是我亲生妈妈会说，“他们什么我就信什么啊，你爸什么样的人我清楚，不可能亏待你，不可能少给你阿公”（我亲妈和我讲话时都是称妈妈为“阿婆”和“阿公”）妈妈之前也会和我讲我亲妈那里不好那里不好，但是现在不会了。前些年，妈妈很喜欢回忆往事，我爸刚去世没多久那年，就是我初中那会儿，妈妈经常会和我讲我亲爸的事，也会讲我亲妈和我亲爸的故事。但是，我听到的妈妈的版本和亲妈的版本是不一样的。
一些事，经常在两个妈妈间及在奶奶那儿听到的版本是不一样的。真的，有时我真的觉得被夹在中间的感觉好难受。我知道我妈（亲妈）脾气是爆，她的想法很不容易改变。其实对我喜欢回这边，她的态度已经比之前好很多了。（我会跟她说我喜欢回来，回来我住的也开心，这边的爸爸妈妈也爱我，还有一些阿姨也有劝我亲妈说我喜欢回来就该让我回来）去年，我回这边住两三天，她就会打电话问我什么时候回去。上次回来，我亲妈也是让我回来住两三天就好，我跟她商量说我想住一星期，后面她妥协了，说随我吧。
其实很多事很多事，每个人的说法都不一样。我也不想去把一个人的全部话都听进去。我只想用我的心去感受。事情过去就过去，我也不知道到底谁对谁错。爱我的人，我感受到她的爱，我也想用一颗真挚的心去爱她。这边养我长大的父母，生我给我生命的妈妈，她们都是爱我的。我感受的到。或许他们都有缺点，也都有做错的地方。但他们爱我，这就够了。
我现在还很弱小，能力也能弱。但是我也在用我的方式去爱他们。回家和爸爸妈妈话话家常，和爸爸聊聊时政，聊聊新闻，和妈妈讲讲我在学校的日常。和爸爸妈妈讲讲我在学校的成绩，虽然我不是很优秀，但是我也想让他们自豪。
回家陪侄子侄女玩玩，给他们讲讲作业，我也很开心，我有能被用上的地儿，我也很开心。有时在学校攒着一些小玩意，我都会想着带回来给他们玩。两个大侄女小的时候，我抱过很多次，小的时候，我也喜欢带着她们玩。直到现在我都还记得，尿不湿要怎么包。当然，我也能感觉他们对我的喜欢，小孩子的喜欢是最纯粹的。我很喜欢和他们在一起，也很享受被他们喜欢着的感觉。
姐姐很爱我，从小姐姐就特别宠我。我小学那会儿，她在A市打工，估计工资也不高。每次她打工回来我都特别开心，她会给我买新衣服，玩具，零食。每次回来都会给我拍照片。后来姐姐嫁了，但是姐夫也很疼我。我现在还记得小学三年级那会儿姐夫送我的一个存钱罐和一只钢笔。那是我印象中我所拥有的第一只钢笔，我还记得姐夫对我说要好好学习。
嫂子也很疼爱我，我也是知道的，我感受的到。
我也知道家里经济困难，但是我没能力呀，我还在读书。我只希望我可以不要成为家里的负担。从初中开始，我就从没开口向家里要过钱。我每一年的生活费就是我过年得的压岁钱，然后自己规划。每次爸爸妈妈问我还有钱花吗？我都说还有，但确实我也是还有。
而上了大学，我更没有向家里拿过钱，学费是贷款的。甚至建房子欠着工人钱，嫂子问我身上还有钱吗？我还给过几千。我知道，我还在读书，爸爸是不会跟我拿钱的，肯定是已经是很没办法了，才会问我要。我也从没开口向我亲妈要过钱，她每次也是问我有钱花吗？我每次都说有。我知道我亲妈也不容易，毕竟自己一个人。我不想要成为任何人的负担。
或许你会觉得我这些都没什么，因为我也知道之前的年代都过的很苦。但是吧！我是真的很羡慕同学，室友每个月能成爸爸妈妈手里拿到零花钱。虽然我的钱也是每个月自己规划花多少，好像也差不多。初中的时候常常会想，为什么我的亲爸要死，为什么我就不能有一个正常一点的家庭背景。想想就觉得难受，想想就自己一个人搁被子里哭。哭完之后又会自己安慰自己，自己有书读，有的吃，有的穿，我还要嫌弃什么。人家非洲的小孩还没得吃呢！妈妈小时候还没书读呢！我现在的生活已经很幸福了。
人无法决定自己出身，但是却决定自己未来的路。别人给的东西我不稀罕，自己用双手获得的我才踏实。只是我现在还没有能力。我也很感谢国家，若我能有所作为，定回馈社会。
一些人一些事，我不想听一些人的只言片语就去断言。我想靠心去感受。我的世界很小，放不下那么多的人和事，我只知道。你爱我，喜欢我，我感受到了，那我也爱你，喜欢你。其他的一切都好说。
还有，最最重要的是，今天让爸爸妈妈伤心了，哭了，这是最最让我愧疚的事。
这是一封我没有勇气发出去的信。在信里，我自我感觉我的语气已经很软了。但是我还是没有勇气发出去，怕有哪一句话不妥触了哥哥的逆鳞。
距离2月2日已经过去好久了，而事情却持续闹僵。哥哥和父亲闹僵了，他们之间的矛盾一直在（这又是另外一个很长很长的故事），而我只是一个导火线。
时至今日，我也没有觉得我有错。来到这个家庭时，我还小，我是被抱来的，我又不是自己想来的。而对于养我长大的父母，我对他们一直都是感恩的，也一直在尽自己所能不成为他们的负担。再者，养我长大的是父母又不是哥哥，我还是觉得我没有欠了哥哥什么。
想嫁给一个疼爱我的人，他不需要有多帅，不需要有多有钱，但是要顾家。他有他的稳定工作，我有我的工作。周末可以一起在家陪孩子，长假可以一起去旅游。想生一个像嗯哼一样可爱的孩子，告诉他“妈妈是女生，你是小小男子汉，你要保护妈妈”
梦很美好，很美好。
