如果有人问你：你为什么要活着？你会怎样作答？或许有人说，因为我身上有负担，需要养老人和孩子，所以我必须活着。也有人说，我为爱我的人和我爱的人而活着，我死了他们怎么办？又或者有人会说，因为我怕死，不知道人死了会面临什么样的世界。或许很多人都会这样想吧，活着没意义，但没有死的勇气。毕竟活人都不知道死了会怎样。
看着辛勤一辈子的父母，我心里在想，他们那一代人从出生几乎没过过什么好日子，他们是怎么撑下来的？在那个吃不饱穿不暖的年代，在那个婚姻无自由的年代，轻身的人不也没今天这个年代多吗？他们为什么活着？
我为什么要活着？这个问题从大学时候就开始困扰着我，那时的我，曾经有段时间和家人闹矛盾，谈着一场不温不火的恋爱，每天懒懒散散过着咸鱼般的生活，生活对于那时的我，迷茫且无味。面对家人的不理解和指责，面对公式化相处的室友，面对丝毫提不起兴趣的课程，越发觉得生活的乏味。但是即便是这样，也从来没有思考过自己为什么活着。直到一天上课一篇英文诗里谈论“死”这个话题，人死了会怎样，我突然问自己：我为什么要活着？却是找不出原因，但我知道，我不能死，还有，我害怕死。就像当初选择这个专业一样，不是我想选，而是婶婶的推荐。活惯了逆来顺受的生活，反正自己也没什么想法，长辈是活得比自己明白的，于是就听长辈的话。而对于“死”这个话题，因为人类这么长的历史以来，选择死的人少之又少，有时选择随波逐流并不是什么坏事，至少在后悔的路上不孤单，便随了大众好好活着。
刚毕业那年，也是刚踏入社会那年，我就像多年在温室里养大的花朵，正常的风霜似乎都要把我冻“枯”了。从来没有像这样背井离乡，从来没有像这样需要独挡一面，更没有偿过人性的复杂与狡诈，就连那个虽然不咸不淡的恋爱也宣告结束了。可我却是无处宣泄，母亲因为我异地工作这件事难过了好几个月，而这条路是我自己坚持要走的。那时，脑海里那个声音又在问：我为什么要活着？父母为什么要把我生下来？我甚至有那么一瞬间动过死的念头，但也就是那么一瞬间。父母已经失去“她”了，再失去我的话，他们也太可怜了，就像种了几个季度的庄稼，到了快丰收的季节，却是被一场冰雹给破坏了一样。虽然生活很难，至少在那时的我看来是很艰难，不过，我还是选择好好活着。
迫于生活压力，我每天上班下班，偶尔努力一下也是因为明白在高中这个特别时期，我不能荒废这些孩子们，再加之好友说的那句话：要有忧患意识。果不其然，我所在的学校迎来了第一次改革，有几个教师被调去了“职校”，虽然待遇不变，却是有明显的被贬之意。我开始意识到我那时的处境，开始后悔之前的工作不够努力上进，终于知道忧患开始来了，又或许下一波就是自己。带着这样的压力，我开始对自己的工作上心，牺牲个人时间去给学生无偿补课，常常一个人忙到很晚才回家，有时由于对霸占部分学生休息时间而愧疚，我会给他们买好吃的，也不是人家口中的仁爱之心，只是自己经历过学生年代，亲身体验过做学生实属不易，尤其在这种管理严到自己都有些害怕的学校。对于自己做出来的这些努力，也只是迫于生活压力和工作压力。“我为什么活着”还是在我脑中回荡。在有了心理准备的第二次革又来了，我心里忐忑不安，虽然教学成绩还可以，但是还是很心虚，毕竟和这些历经沙场的老前辈比起来，我除了有更多时间陪孩子们外，除了可以更加努力负责外，除了可以为学校做一点年轻人该做的事情外，没有任何一方面能比得过这些老前辈的。人家都说长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，可我们这个学科组的老师却是例外，姜不但老辣，还是上等的姜。这也是我后面心服口服去到“分校”的原因了。果然，单单努力两个字是不行的，还需要在有限的时间内，提高到一定程度才行。不过，让我意外的是，来到分校没有被贬（虽然处境更难），而是做起了“副主任”，当然，在学校这并不意味着是什么好差事，之后的生活就是工资每月多了80块，事情却是成双倍地增加。我把这件事告诉了家人，爸只说了一句话：好好学吧。我心里暗自想，能把这个事交给我是因为我对工作的负责，可反过来想，过来分校是自己不够优秀，专业能力不够好，于是我每天利用上班的空余时间做题，只求哪天通过自己优秀的专业水平回到本校的怀抱。我每天小心翼翼地在这个新环境低调做人，抱着学习的心态前进着。我也不再去想我为什么要活着这个问题。
直到今天，中国农大校长吴甡校长在视频中义愤填膺地问我们：你是谁？你需要干什么？你教书的目的是什么？看似简单的问题，却是很多人都没有深刻地理解“教师”这个行业。他说，看到社会上那些违法作乱的人，难道你们不反思一下吗？这就是你们培养出来的人吗？（原话大概意思是这样）在他一连串地质问中，我的头埋得越来越低，不是因为怕别人看到我，而是羞愧难当，对啊，像我这样连为什么自己要活着都搞不清楚的人，竟敢称自己是人民教师！我可是担当着创造下一代接班人，培养社会所需要的公民这样重要的任务！几个小时的培训过后，心里沉甸甸的，感觉肩上担着千斤重的担子。然而此刻，我却比任何时刻都清醒：我活着，意义重大！
