我回到学校进到教室的时候同学们集体欢呼。
老师说我半个月没来，原本第二排的位置放在了最后。
我还是第一次坐最后一排，我的身高只适合跟娇小型的女孩儿坐一块儿打闹，座位这种事一定程度上影响了我喜欢的女生类型。
处于忧虑状态的我刚刚结束半个月的休假，在阳光明媚的四月我离开学校又回到学校。
那个时候熟悉的同学们还在教室打闹，我一个人突然收拾书包在众人不解的目光中离开教室。踏出门的这一刻，我享受着所有人的关注，我后来时常想我休假的目的可能只是为了这一瞬间。
我离开教室刚下了楼，就立马感受到一种悲戚，仿佛是被人抛弃、又被人放逐到陌生的境地。在我朝校门走去的那一小段路上，我能感受到身后的教学楼里拥有我平时不可能察觉到的生命力，他们会按照我也一同经历过无数遍的作息安排，上课下课，追逐打闹。等我交付完请假条走出校门的那一刻，我发现四月对我来说十分陌生。
准确的说，我对“处在校外”的四月几无所知。几小时前我一头热血在脑海中构思千八百遍的种种奇异想法，竟在刚出校门的瞬间支离破碎。
这种怪异让我很是害怕，我快速离开回了家。
“我一半的痛苦来源于父母，我几乎全部的幸福也来源于父母。”
“父母就是这种矛盾生物。”——在当时我那幼稚的、不成熟的内心假装成熟的如此评价。
他们接受我任意妄为的休假，同时安抚没有考虑后果而因此害怕的我。
正因为接受着他们的安慰，我根本没法发现他们的恐惧。恐惧的源头是害怕神经质的、处在青春期的我，在不了解世界真相的情况下，便认为自己能够掌控自己的命运。
何其愚蠢！何其愚蠢！
我在家呆过一天后便又想着出去看看外面的四月。
我还是能够清楚地认识到自己对这个城市的熟悉程度是点状式的。如果打开城市地图，一片灰色构图上面只会出现三个红点，家，初中，高中。
一览无遗。
星期五，我出发前往初中。初中的地址偏远，在城市北偏东的角落，那里依托两所新建学校正逐步发展卫星城——一所初中一所高中。
因为成绩优异，所以我没能在上了初中后就接着上相隔一条街的高中，但是我很多同学去了那里。
我骑着车在初中外面绕圈圈，绕一圈很快，表面上看里面空无一人安安静静，这个时候都在教室里自习。
我又去了临近高中，绕一圈稍微费点功夫。我绕道操场一侧的时候终于看到一群穿着橘红色校服的人在运动。
这让我安心不少，同时又无端羡慕起来，甚至开始感受到一种不真实感，这种感觉让我无法停车，停下来我就会觉得头昏脑涨。
在不停断地绕圈中，我渐渐理清所谓的不真实，那孤身一人的我，通过观察观察到初中生正在上学，如同过去的自己。而熟悉的初中同学也正在高中校园高高的围栏后面在操场上跑着1000米。
我就是这样生活过来的，只要把其中一人替换成我的样子，我就知道我经历的是什么样的光阴。
看上去很幸福。
那么我到底为什么会选择休假逃离学校呢？
我很难不去想这个问题。
抢在星期五的放学车流到达前，我一个人骑车原路返回。
双休的日子开始了，很多人发消息询问我的情况，我跟当初跟自己约定好了一样只看不回，这样做显得很有骨气——自己并不是需要关心才做这种事。
可是，如果真的因为什么重要的原因才选择休假，根本不会在意网络上的一点东西吧？我关机，接着又忍不住开机，点开消息。
欺骗是门艺术，我做的还不够格。
直到我喜欢的同班的那个女孩儿问我发生了什么。
我想了半天。
我说我想死了。
啊？不要这样啊。
我想象那个小巧玲珑对A的女生一脸担忧的表情。
我短暂地享受因为死亡带来的特殊对待。
人们都会这样同情，真是傻逼。
真正的垃圾才会把死亡当做自己最后的底牌。
我手里一个王炸，扔出去就什么都没了。
欺骗是门艺术，我选择了最拙劣的方式。
我已无处可去。
……
半个月后，我重新回到了教室，一进教室，享受着同学们的鼓掌欢呼。
我很享受这个过程，慢慢走到我被放在最后一排的课桌，看到上面堆起的厚厚一沓试卷。
我那叛逃的四月，那在外游荡的15天，果然还是要我支付一定的代价。(笑)
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完
