现在还有一个月零20天就是10年前的小学毕业照的当天，一恍惚居然是10年后，现在的我已然不像高中时期那么喜欢你，也不像大学时对你还抱有期待，现在的我只想好好过好我自己的生活，至于感情，好像心动，害羞，忐忑，这些情绪都渐渐消失，换来一个温柔，落落大方，不纠结，因为不在乎，所以我好像渐渐喜欢上这样的自己，却又羡慕高中时期的自己，可以在想你的时候联系你，想你的时候给你打电话，现在如果我想你了，我只会不动声色的把我想你放在一遍又一遍循环的音乐里，放在仅自己可见的动态里，幸运的事，我现在工作也确实很忙，精力都耗光了，没剩多少时间想到你，可是依旧记得你。
你在我脑海的记忆非常有限，我想趁着我还记得我的青春把他在我脑海的记忆描绘下来，即使有很多记忆都是不好的。
我是单恋他的，但是后来就变成明恋，一开始我们是小学同学，因为那时候顺路都是一起放学回家，太久了，我只记得好像是小学5年级下学期的时候，大家一起玩游戏，要手拉手一起玩，但他却说了一句男女授受不亲，本来我和他挨着，有机会牵手，被他这样轻飘飘的一句也就造成从来没牵过手的遗憾。就是因为这句话，我居然发现因为不能牵手，我心里居然难过的快哭了，委屈巴巴的玩完一轮就回座位上趴着，这就是当时的我，很敏感，很脆落，当时的我对他可能产生了一丝情愫，就这样被我强大的自尊心掐灭了，后来我们也很愉快的过完寒暑假，再后来六年级面临学校被合并，哈哈，小学都在一起上学，只是不在一起回家了。
到新学校后，我悄悄看着他，发现他和他兄弟几个在很开心的聊天，我其实有一种感觉可能会渐行渐远，真的，班上的人比我们之前小团体多了5倍左右，没错，之前只有9个，现在新团体45差不多。渐渐的我和他也没什么交集了，直到拍毕业照的那天，因为拍完毕业照的隔天就期末考，所以要大扫除，我在座位上打开书包的时候，发现六一挂在班上的彩带不知道为什么都在我的书包，然后我就问是谁，一个同学说是某某挂的，那时候我就看向他，我在想，你怎么会这么可爱，可是还是假装生气，扯过彩带放到他头上，其实每次靠近他，他身上的味道总是很吸引我，那时候的我没去想过，为什么他会做这样的一件事，再后来问他，他却说早已忘记。六年级那时候的我知道自己喜欢上他了，有一次周末老师布置了做木陀螺，我和表姐一起去小卖部买冰棒吃，路过他家，看见他一个人在那里削卒子，我立马开心的对我表姐说你先回家，然后我就屁颠的跑过去，那一瞬间我是真的觉得好幸福，只有我和他。即使那时候的我们只是聊陀螺，但真的在此时此刻或者在他没有在陪伴在我身边的时候，我都无比怀念当初有他陪的时光，其实吧，真的只是刚好是他身上味道我喜欢，他我喜欢，所以在后来遇见的人我好像真的没有心动过，紧张过，忐忑过。
可是记忆片段会骗人，都那么久了，为什么他忘了，我却没忘记，初中老师，家长抓的比较紧，初中三年我和他可以说是断联，直到高一才拿到他的手机号重新联系上，那时候的我会因为他回我消息，陪我聊天，给我他的照片可以乐呵好几天，会因为他不理我胡思乱想，会自卑会想是现在的自己还配不上他，要好好努力，所以呢开始接触瑜伽，开始假装夜跑经过他家，可是重来没遇见过，有一次夜跑发现他家的车知道他有可能回来，我就在小路上停留了一会，想了想算了，等我变得更好再说吧。高中聚会没参加所以也没见过，也就是说分开6年了基本没有见过面，有一次在转角见过一面，但是只是匆匆而过，所以正式坐下来见见可以说是大一的时候了，高三问他报考院校，本想报考他同校，但是没看见我中意的专业，而且未必同校能缓解我和他的关系，我也就放弃了同校的念头。六年过去再见他，我依旧心动，依旧喜欢，依旧记得喜欢他，其实说真的，我都想拍死我自己。
大学时间我假装调儿啷当的不喜欢他，不在乎他，我也确实是想放弃一个喜欢多年未果的男孩，于是我就渐渐的减少与他聊天的频率，为什么？我在自我折磨和自我解脱，我是实在不想让自己一直陷入这种毫无意义的情感里，但又实在无法剥离干净这种情感，于是就这样一直耗着，耗到现在的我可以说对他不抱期待，就算他的消息发过来了，也没了从前的那种欣喜，欢脱，似乎得到了全世界，不过是因为渐渐明白了，他真的不喜欢我，真的没喜欢过，失望累积多了，我也就松手了，而且他现在也已经谈恋爱了，我对他的爱与喜欢应该埋在校园青春里，毕业了，现如今已经在外工作快2年了，逃离省外不仅仅是为了工作，还有一部分原因是想让自己彻彻底底的放下他，现在的我享受这种生活，及时忙绿。
