1
你相信吗,平行世界的存在。
你知道吗,平行世界里你的样子。
2
2050年,52岁的我还是和现在一样,独身,自由,孤独,但是热爱新鲜事物,有着一腔孤勇。52岁的我不用为房价是几千块还是几万块而发愁,因为我已经在县城3000块一平米的地段买上了一个独居的、属于自己的小房子,装修的是我最喜欢的绿色简约风格,还买上了所有自己喜欢的厨房用具,那些年为买一个小烤箱和学习做小饼干、千层蛋糕、古水蛋糕的烘焙烦恼已经消失殆尽,我能够做出所有我所喜爱的美食。
噢,对了,我还养了一条我最热爱的忠诚朋友——胡小七,是狗族聪明又能给人安全感的可爱儿。
它喜欢散步,和我一样喜欢在公园里享受安逸的微风,喜欢坐在草地上看那些年轻人的相处,喜欢听人们说话的声音,还喜欢偶尔跑跑步、健健身,保持健康的身体和匀称的身材,这样在求偶方面才能有市场嘛,我和它心照不宣的永远等待爱情。
52岁的我已经不工作了。每天起床的第一件事情就是吃个美丽的早餐,再写写我年轻时候的自传。老了,脑子的退化是和想象力一起的,我开始走深沉路线,自传就是最好的方式。写的时候,回想起自己这看似糟糕又十足潇洒快乐的一生,不是为了告诉谁人生应该怎么样活着,就只是为了开心而生活。
等我写的累了、倦了、烦躁了,我就穿上自己最爱的旗袍,把自己好好的打扮一番,再拿上一把做作的小花油纸伞,去广场和那些老太太们跳舞,我知道老太太们也爱攀比谁美。
还有那些老头子们,年轻时喜欢去评价女孩子的美貌再去决定是否追求一个女孩,年老了以后,他们也不会放弃评价任何一个老太太的机会,如果有像我这种独身的,心里不免想着梅开二度。
年轻时候计划收养一个小孩,52岁的我没有实现这个计划。原因有两个:第一个就是30岁的时候,农村的亲戚们嘴巴都机关枪似的,在我父母身边放炮弹,说什么家族不幸。第二个嘛,就是我没有稳定的工作,就算有收入,也达不到收养的要求。
后来,我又想想养孩子的痛苦,也平衡了内心,做起了退堂鼓的选手,只是我每周都会去福利院做义工,收入高的时候就给他们带点好东西,收入低的时候就给她们多做点活计,那些孩子们真是可爱死了,好几次我都想偷偷抱回家养着。不过,这些孩子们就是有一点不好,总是要问我为什么这么大年纪了还是自己一个人生活。
每当这个时候,我就总是要绞尽脑汁的去想,我为什么一个人生活。
年轻时候我可以理所当然的告诉世界,一个人生活是因为我喜欢,我喜欢一个人生活的空间,我自由呼吸的空气,我不被世俗纷扰,我不被情绪左右。52岁的我已经老了,我明白真实的原因怎么样都瞒不住——我是被迫独身。理想主义者的世界总是充满着曲折,如果你真心的为理想活着。年轻的我就是一个理想主义者,即便老了也是。
遇不到那个独独因我而存在的人,我就永远不为婚姻低头。说来好笑,因为这一个念头,被骂了太多年的顽固和执迷不悟。不过,固执的我总是一偏头就说出一句:“那又怎样,与你无关,管好你自己。”
事实证明,我没错。至于他人对与否,是个不重要的结果。每次想到这里,我又坦诚了一把,和孩子们说:“因为我等待的爱人一直都没有来啊。”
如果他们还要在追根究底,我就会给他们讲我年轻时的自由生活,让他们羡慕,最后,忘记掉我独身这个在他们眼中是值得可怜的事情。52岁的我,除了需要年纪,什么都不需要。
3
52岁的我有一个76岁的老顽童爸爸和一个强势非常的74岁妈妈,他们和那个比我大几岁的不成器的哥哥一起生活。他们努力了好多年,终于让我那个一无所长、脾气不好的哥哥找到了一个合适的对象,并生下了两个可爱的小孩,也算是满足了他们延续香火的期待。
我的老顽童爸爸在逗孩子以外,终于经营起了他的捕鱼大事业,而我的妈妈,到了74岁也一样在麻将桌前混的风生水起。我的哥哥,他终于在中年后长大了。他开始去踏实的工作,存钱,养孩子。
他终于和他那帮朋友们聚在一起的时候,不再是打牌和玩金钱游戏了。他也开始去关爱自己的身体,去运动了。他终于和年轻时候的自己分手了。
我会每周回去和他们住上两天,我年轻时候就和我妈妈性情不和,住久了容易起纷争,还是少住求安稳。52岁的我还是喜欢和爸爸坐在沙发上聊天,没想到,50岁的爸爸不爱说很多话,70岁以后倒是喜欢说年轻时候的事情。
这时候,我那70多岁的妈还是改不掉喜欢冷嘲热讽的毛病,像年轻时那样嘲讽一下我爸:“怕不是老年痴呆的前兆。”
我也打趣,像年轻时一样。我爸就笑笑,说:“你76岁来看看?也许你更老年痴呆。”22岁的我感受到和爸爸聊天的快乐,会想50岁以后的我是不是会一样快乐。而,52岁的我终于可以回应,她仍然可以感受家庭的幸福,独立个体汇合的幸福。
只是,52岁的我还是不适应被人当成评论的对象。年轻时回家总是听到“不像女孩子”“太胖”···的评论变成了“她还是单身”“一个人住”“可怜”···这让52岁的我不经在想,人要什么时候才能学会关注自己的生活?年龄真的改变不了人的本性,而我还是要笑呵呵的回应过去,这是52岁也要讲究的礼仪。
只是,52岁的我依然在老年的这条路上叛逆,我依然会在笑呵呵以后,和他们严肃的讲道理。是的,52岁的我仍然爱讲道理。
4
52岁还爱和人讲道理的老太太,是个活该单身的老太太,这是大自然的选择,这是她年轻时候就预料到的结果。
52岁的我更明白这个道理,但是人还是要讲道理,就像52岁的老头子们也开始明白,年轻时候对感情的遗憾,青春的荷尔蒙是多巴胺的分泌,没有理性的情感基础注定在感情道路失败,至少52岁的我在感情中没有失败,因为我用理性劝退了所有想靠近和追求我的异性,这是一个值得祝贺的坚持。
52岁的我还在干着为别人的生活排忧解难的工作。那些新老朋友们还是喜欢和我说他们家庭的琐事、心理的压力、各种各样放不开的烦恼,我还是和以前一样一针见血指出问题,双面分析,偶尔安慰,安慰他人真是这个世界上最不值钱又浪费情感的事物,并且毫无用处,可是人们总是爱听,当我忘记了安慰的时候,还是会换来一段不欢而散。
52岁的我仍然觉得和人交往很麻烦,特别是在称呼的问题上。52岁的我不知道该怎么称呼那些比自己年轻的人,也不知道怎么尊称比自己年老的人,还要接受被人叫阿姨或者更老的称呼,真是个让人发愁的问题,毕竟我52岁还是想过儿童节。
52岁的我还是无法抗拒游乐园。我会在心血来潮的时候跑去游乐园里,去一个人玩碰碰车、坐海盗船、坐旋转木马,还能交上一堆可爱的小朋友。我还是和年轻时一样受小朋友的欢迎,毕竟爱笑的老女孩都会受人欢迎,长得像坏人的除外。
当然,总归还是会遇见一些不怎么懂事的小孩子凑上我身边送上一句:“你这么大年纪了,玩小朋友的项目,幼稚不幼稚。”
幼稚吗?52岁的我和22岁的我一样,保持微笑,不予回应。我的生活,世界也允许我这样生活,他人的评价是为了让我变得优质,而不是变得拘谨。
52岁的我真是顽固,真是一个一点都不可爱的老太太。
5
“尊敬的旅客您好,k38号太空旅行飞船正准备重返地球。由于您在太空旅行过程中不小心滑落进入平行宇宙,太空救援小组开展积极调查和救援,费时10天12个小时53分才接收到您的信号。请问您能接听到吗?”
耳麦里传来的声音让我立马清醒,顺着本能回答:“可以。”
“由于目前我们对平行宇宙的了解并不太多,只能通过您身上的定位发送飞船到您身边,从您所在的平行宇宙登入我们发送的小分船到K49号主行星,乘坐k38号重返地球。请问这样可以吗?”
“可以,麻烦了。”
“给您带来不好的太空旅游体验,是我们的过失,我们会对这件事情负责的,希望您能安心地等到我们的小飞船。”
“嗯,好的,麻烦你们了。”说完我便不再关注耳朵里的声音,打量起了我的周围。
我在一个绿色简单装修的卧室里,床上用品、书桌、衣柜都是绿色为主色调,我的面前有一面镜子,我穿着墨绿色的旗袍,化着一点淡淡的妆,涂着樱桃色口红,恍惚中,我有一点分不清我是谁,像我之前看到的52岁的我的样子,可是镜子面前的我是22岁的脸。
“亲爱的旅客您好,小飞船K001已达到您的定位点,就在您的门外等候,请您尽快登入飞船。”
我迷茫的坐在飞船上,思虑不清。突然感觉一道视线锁住我不放,我下意识的回过头去。是她!那个52岁的我自己,她和我穿的一模一样!她好像懂我为什么迷茫,也懂我为何死死的盯着她看。她指了指旗袍的右下方,笑了。
我朝着她指的地方摸去,竟然有个口袋,里面还装着一个纸团。我火急火燎的拿出来看,是一封她给我写的信。当我真要打开的时候,飞船起飞了,而我的眼中,只剩下了她皱着的眼角。
6
“《过客》
我定是你生命中匆匆的过客
用落寞的背影拥抱过你的软弱
一片花瓣凋落
一颗心也变得沉默
你还记得这首你写在留言板的诗吗,现在我把她还送给你。我知道你曾经恍惚中在镜子面前迷失过自己,怀疑自己存在的合理性,甚至想去寻找另一个世界的自己。
平行宇宙的秘密我不能告诉你,你为什么知道我这件事我也难以说明,但是,我想告诉你的是:无论我是否存在,都请你按照你喜欢的方式生活。每个平行世界都有自己的运营模式,也许你在另一个平行时空看到的会和你现在感知的完全相反,不要抗拒,她们都是你,也都不是你。你只有一个,就是现在你看到的,感知到的。
我是过客,你不要去回忆。如果你愿意,我即是你,你即是我,我们会隔着时间相遇。现在,祝你旅行愉快。”
小飞船外面的颜色真是出奇的刺眼,我明明在笑却不知道怎么的就笑出了眼泪。
她和我想象中的52岁可真是出奇的相似呢。