我痛恨出轨者，更痛恨明知道别人有家庭还去破坏的小三，恨不得有一把刀把他们千刀万锅。
我没有经历过被出轨，是我的母亲，那个一辈子柔柔弱弱好像永远上不了台面的女人，在我十三岁那年被我爸爸抛弃过，用她瘦弱的身躯暂时撑起了一个家庭…
那年我十三岁，我永远记得在父亲即将回家的前几天，母亲带着我去街上买了当时最时髦的棉衣，给自己烫了个漂亮的卷发，带着妹妹置办了一身新衣，却一直等不到父亲回家，到后来甚至连电话都打不通了。
所有人都在猜测父亲在外面已经遇到了不测，或许车祸，或许抢劫？母亲在迎接新年的日子里时刻以泪洗面。
直到在母亲的逼问下，父亲同性回家的一个叔叔支支吾吾的说出，原来父亲在网络上遇到了一个女人，在回家途中两人约好见面，最后父亲带上行李和那个女人去了另一座城市。
那一座城市里没有他的妻子和他的两个女儿。
没有这件事发生之前我一直以为自己还可以永远做爸爸怀中的小公主。
忽然我就想起曾经有人跟我说过，在母亲刚怀上我的时候父亲就希望甚至笃定我是一个儿子，可是偏偏我却是个女儿。
父亲当时因为家庭条件暂停了他的“造儿计划”，一直把我当男孩儿培养。直到我九岁，我们家里吃不饱饿不死，父亲选择让母亲又一次生下一个孩子。
上天注定吧，他终于还是败在中年，看着嗷嗷待哺的两个女儿，他认命了。
在农村里，所有长舌妇总会把流言蜚语十传百，百传千，我们家的事很快就传遍了整个村。
那时候我们一家人走出门就像名人一般，到处都有人指指点点。
可怜我外婆外公吃了一辈子苦，本该安享晚年的时候，却因为我父亲不负责任的事抬不起头来。
而我奶奶本就因为重男轻女，在母亲刚产下我第一眼见我是个女娃，便把脸撇到一边去，还是我外婆照顾了母亲坐月子和小小的我。
我曾经亲耳听到她在外面对别人说：“赔钱货，还逼着她表哥给她买那么多书，真不知道有什么用…”
她所说的表哥是她的外孙，因为是个男娃，她对表哥的亲热胜于我。
现在问她父亲在哪里，她更说不出个所以然了。
“你爸爸呢？听说他不要你了？”
“哎哟，那你不是读不了书了。反正你是个女娃子，读书有什么用啊。”
“你爸爸是不是跟狐狸精跑了？”
我真的是憎恨死女娃这个性别了。
大人的世界里仿佛永远没有同情，他们自以为是的同情问候总是像盐一样一把一把撒在我心里最痛的位置，在他们眼里大概小孩儿永远听不懂他们嘲讽的话语，还要感激涕零的对他们的问候表达谢谢吧。
他们看不到我怯怯的脸上挂满了泪水，他们仿佛在唠家常，他们嘴里就像长着一把刀，时时刻刻的在划破别人心脏。
那时候我还小，不懂一直在家里抚养我和妹妹的母亲出去挣钱，生存是有多难？也不知道不读书意味着什么，我只知道他们说我没有爸爸了。
是不是我是个男孩子就好了？是不是当时母亲不生下我，生个男孩子，爸爸就不会不要我们了？是不是我本来就不该存在这个世界上…都是我，都怪我不是个男孩儿…每天夜里在经过大人们嬉笑的话语中，我就趴在床上，被子给我挡住脸，我一次次的批判自己，从自己的出生到自己的性别，跟个罪人一样。
我甚至有些想自杀…就像在阴暗角落生长的野蘑菇，即使到最后也挣脱不了那些泥巴。
“别听她们胡说，以后妈妈养你和你妹妹，再苦再累，我们都是一家人。”
我知道那时的母亲心里一定很绝望，可她还有两个女儿，她永远要用一个母亲的身份去保护她的女儿。她不能像父亲一样，抛下这个家一走了之。
很多次的深夜里我都听到母亲那阵阵压抑的哭泣声，在她给爸爸打电话时手机里会传来“你所拨打的用户已关机，请稍候再拨”时，她脸上绝望不甘的样子让我历历在目。
可我什么都做不了，我不能用一个女儿的身份去唤回爸爸，我连自己的父亲是不是爱自己都不知道。
每到晚上，隔壁的房子里总会传来欢声笑语，他们一家人团聚在一起。我和妹妹的新衣服被搁置在柜子里，妈妈再也不想打理她那头刚烫的卷发。
“当他死了吧。”那个总是沉默寡言的老人，我的外公仿佛安慰母亲，也更像安慰自己一样。
他的身体一直不好，这次更是被气到面黄肌瘦，而我的外婆，一双眼睛早在这个春节里哭的几乎看不见东西。
听到这话，我憋着心里泛酸的滋味别过头去看母亲，她又拿起了手机，给那个关机的号码一次次打过去。
而我的妹妹还小，她并不知道“狐狸精”是什么意思，她只知道用稚嫩的声音一遍遍去回击那些嘲讽她的人：“你爸爸才不要你了，我爸爸马上回家了。还给我买了好多好吃的！”
听着她坚定又执拗的回答，那些人总会大笑出声：“那你妈妈比外面的狐狸精还要厉害一些啊！”
每到这时我总会恨自己不能长高一些，拿着竹竿打花他们的脸！可是我不能，现在的我本来就没有父亲了，不能再传出没有家教的传言了。
妹妹一直在等父亲回家，在等父亲回家的那天穿上她漂亮的新衣服，然后高高兴兴的跟父亲撒娇。
终于在新年的鞭炮中，还是传来了父亲的消息。
原来父亲带着一个卷发女人回了奶奶那里。
奶奶哭天抢地的电话打过来时，母亲还在刚刚得到的消息里回不过神，是这样的话，她还真的宁愿他是死在了外面。
“媳妇，你永远是我家的好媳妇。下次那个不要脸的女人再敢来，我就打断她的双腿啊…你带着两个孙女回来吧…那个女人没有你好，我永远不会认她！”这是奶奶第一次要求我和妹妹到她那里去。
如果不是“父亲出轨”这件事，我想我会挺高兴的。
母亲一直垂着头，一言不发，我小心翼翼的向她挪过去。
其实我的心里也害怕极了。
母亲突然撕心裂肺的痛哭起来，一直以来她在我们面前都强撑着，粉饰着一个家庭的美好，她细数她生养女儿的不易，又痛骂父亲带着野女人回家，又哭自己的“无用”…但是她手里还是握着手机，一遍又一遍的给父亲打电话，她不能让两个女儿没有父亲。
当所有的笑料过去以后，有些人又开始发挥她的价值：“妹子我给你说，你还这么年轻，又带着两个娃儿，就应该早点找个男人，把日子啊重新红红火火的过起来！”
有人开始陆陆续续的为母亲做起媒来，和开始嘲笑我们全家的样子完全不一样，当然她并不是真的为了我们这个家好，而是因为有一笔不菲的媒人费。
母亲没有理她，我更加抬不起头来。
这是父亲真的不要我们了。
父亲失去联系已经二十几天了，这二十几天对于我门家里所有人来说却是度日如年。
这个春节我甚至都没有去过奶奶家里一趟，母亲怕父亲突然回奶奶家里家，带走我。我觉得有些好笑，要是父亲还想要我的话，他至于不回家吗？
别人家都开开心心的度过了春节，而我们却整日笼罩在低沉的气氛里。
在我们又一次坐上去县城的车找父亲时，那个常年在这条公路上跑车的司机跟我妈妈搭讪：“唉，妹子，听说你有两个女儿啊，我呢也是刚离完婚，就想找一个有两个女儿的，贴心啊。你啊也才三十几岁，就该早点走出来…”
对于这样直白的暗示，我的心里有点厌恶这个司机，但是我的妈妈却沉默了。
以前她总觉得父亲还会回来，甚至她都没想过和父亲离婚，她在等父亲玩够了就回家，可现在呢！
一股悲凉涌上我的心头，我的父亲抛下我们，而我的母亲一个小学没毕业的女人却要用她的臂膀带着我和妹妹两个拖油瓶。虽然她不觉得我们两个是拖累，但我知道她还是累了，在这一场婚姻拉锯战里，另一方露面都不敢。
母亲到最后下车的时候还是没有留下电话号码，我看出她目光中的绝望，拉着她粗糙的手在街上一次次的来回找父亲。
母亲的情绪一次比一次低落。
直到父亲在初八那个早晨，提着一包零食仿佛什么事情都没有发生过一样走进外婆家里。
正在看电视的母亲听到父亲的声音，一起身跌跌撞撞的跑去，而妹妹正在着急的问我要她的新衣服，她要去见爸爸，她要去告诉别人她爸爸没有不要她。
我牵着妹妹看到爸爸回来了，背着他的电脑包，高高兴兴的，母亲已经握住他的手哭了出来，外公外婆在旁边说回来就好回来就好。
那时候对于男性出轨的原谅度太高了，甚至就像一颗雷，没人敢提起，生怕刚回家的父亲一生气提起脚就走了，再也联系不上。
那天晚上我们一家人吃了一顿迟来的团年饭，在饭桌上，看着酒足饭饱的父亲，我的外公，那个面黄肌瘦的老人还是问起了父亲这么久不回家的原因。
但我的父亲只是迟疑了一秒钟说：“我去年去外面打工时，孩子妈说滚，我回来的时候一时想不通就没有回来了。”
现在想起来真可笑，这个出轨的男人在说完这个荒谬的理由时，所有人都沉默了。
仿佛所有人都在想原来父亲出轨是母亲的原因啊。
那种感觉真的太可怕了。
父亲回家以后所有一切仿佛都回到了我们一家人团团圆圆的时候，而所有亲戚也都在祝福我们家幸福美满，所有人都在原谅他，甚至母亲过了几个月也在心底完完全全的接纳他。
而妹妹那时候太小了，压根就不记得这件事，在她眼里父亲永远都是会教她做作业的父亲，她的记忆里就只存在着父亲母亲几次无关痛痒的争吵。
只有我记得在他回家几天以后，那个同样是卷发的女人找到了我家里，我的母亲如临大敌，而我的父亲却躲了出去，外公外婆紧张的看着她踏入我家里，叫着我母亲姐姐，说她想见一见我父亲，仿佛她只是一个为真爱而努力的女人。
我母亲那诺诺的样子，明明是光明正大的妻子，却因为父亲的态度而不敢大声跟一个小三儿说话。
我们都很怕，很怕这个“狐狸精”把父亲重新勾走了，毕竟那个女人孩子判给了前夫，可以打扮的漂漂亮亮的抢别人老公。
而母亲本就沧桑的脸，在这一场拉锯战中更是憔悴。
“狐狸精”已经去我奶奶家里找过我父亲了，在这个事上奶奶的态度也相当明确，当着她的面把粪泼的远远的，叫她滚，以后再敢来就打110抓她，所以她才会找到外婆家里来。
但母亲始终不敢像奶奶一样泼辣，只说父亲还没有回来过，如果她见到了父亲，请他回家看看两个孩子吧。
父亲逃得远远的，就像当初躲着母亲一样，手机换卡，等到那个女人一步三回头的离开外婆家，他才敢回来，再次坚决表态，说自己只是一时猪油蒙了心，绝不会再犯。
邻居们都在称赞我的父亲是一个拿得起放得下的男人，并没有被风沙迷住眼。
只是母亲不再像往常一样穿着朴素的衣服，也开始往脸上涂脂抹粉时，我知道这个家里总归还是会有些不一样了。
母亲在那段时间里承受了太多，她甚至也觉得是她自己问题是真的出在自己身上。
可我什么都不能说，我不能去把这个家庭的和平拆开，所以我只能对不起我的母亲。
我一点点长大了，而父亲理直气壮在饭桌上说的那番话的样子却一直刻在我心里。
我不是不爱我父亲，我甚至还得感谢他愿意回来，给我和妹妹一个完整的家庭。
但我一直对所有男士明里暗里的持着一种敌对态度，那些接近我的我更是反感，但我又渴望他们的接近。
我非常喜欢一遍又一遍的查看男朋友手机，就想知道是不是他也在背叛我？看到男朋友新加了一个女生之后，也要逼问他是谁，他要一一交代这是同事，为什么突然加好友，还要翻出女孩子的照片给我看一看，我那颗心才会放回肚子里一点点。
前男友也总会在我们共同朋友那里抱怨：“和她在一起真的太累了，她简直是个变态，占有欲真的太强咯。”
在我所有男朋友都交往不过一个月时，我的朋友建议我去心理医生那里去观察一下，我每次都会笑笑说“算了吧，反正就是不合适。”
只有我自己知道，在每次和男友争吵完以后，我的内心深处总会有个声音说：“看吧，所有男人都一样，总是喜新厌旧，没人会太在意你这样一个无关紧要的人。”
所以我只能敏感的一次次发现他们要“离开”我之前先提出分手，然后找到下一个。
或许这样才能一直有人不会抛弃我的吧。
