一直觉得暗恋是一个人的孤独，偶尔和他目光交汇比自己喝奶茶半价还要开心，看到他和别的女孩子说话，冲别的女孩子笑心里比谁都要难过，可自己却不敢贸然和他接近，害怕自己的心思会被知晓，害怕他会在意并疏远自己，尽管本来距离也没有多亲近，可如果是因为少女的心事公布于众这种方式使他认识自己，那倒不如永远不要认识，只要自己可以默默的看着他就很满足。
不敢说出口的喜欢，说白了无非是他耀眼如星星而你透明如玻璃。星星是璀璨的是让人仰望的，于是我混迹在那仰望天空的人群之中，卑微又渺小。
有时候觉得自己像个可耻的偷窥者，不舍得错过一切关于你的一举一动，一言一行。有你的每场篮球赛都有去看，校园活动只要有你的身影我就会去参加，尽管我并不是个外向活泼的女孩子，可我还是会去，会安慰自己说这样就能离你更近一点。但我不会再上前一步去和你打招呼，我告诉自己默默看着你就已经足够，不够优秀的我又怎么会奢求得到更多呢。
你是每次出现在年级大榜上的学霸，我也曾为了使我们的名字可以离得近一些熬夜刷题到凌晨，可是这样做的后果却是白天打不起精神，甚至因为在“沈太后”的课上不小心睡着而被罚站走廊。从此，我不在熬夜刷题，却不放过每个白天里的空闲时间，我的一反常态使得好友担心不已，她以为我是受了什么刺激，有意无意的问过我多次，其实她每次问我我都想告诉她，可却又害怕告诉她，因为我不想听到她用“还是换个人喜欢吧”这样类似的话劝我想开点。但我知道自己不会也不可能做出什么胆大的行为。我只是，只是，想让我们的名字离得近一点，一点就好。
可能是应了一句话：念念不忘，必有回响吧，我的名字终于在期中大考时挤进了百名之内，尽管距离还是很远，可这一点点的进步让我有了坚持下去的勇气，我也开始对学习有了信心，好友替我感到开心，但没想过我会一直坚持下去，其实刚开始我也没有想到，直到我的名字在大榜上越来越靠前。最值得高兴的一次是进了前五十名，当时的我现在榜前心中一阵恍惚：原来自己也可以慢慢变好。这种感觉真的好好，我慢慢的对其他的事情有了信心，不再觉得自己什么也做不好。忘了在哪里看到一句话：如果你每天改掉一个小缺点那么一年下来你该有多优秀。以前的我不以为意，可第一次考进百名大榜就像是触动了一个连环的好运机关，我确实因为他慢慢的变好了许多。
我经过一年半的努力终于成功调到A班，彼时已是高三。在A班的日子很是紧张，班级里不缺头脑聪明的各科学霸，我渐渐觉得吃力，也再一次认识到人与人的差距，可我不想再回到原先的班级，那个每个人出口成脏抽烟睡觉目无师长的班级，更何况他在A班。好不容易离得更近，我说什么也不能再回去。
可我还是成绩下降了些许，因为班里传出了他喜欢校花的消息，我并不觉得是谣言，校花也在A班，是个温柔漂亮的女生。我从来不敢把自己和她作比较，因为真的没有可比性。有些人天生就是骄子，他们无疑是相配的，而他当时并没有出面澄清，我想这应该是真的吧。校花和校草似乎是注定要在一起的。
再后来，我更加努力的做题刷题，我想，就算我们永远没有交集，我也不允许自己在由好变差，当时只是单纯为了名字距离近一点，现在也是为了自己，我要为自己的梦想自己的未来拼一把。
后来听说他和校花一起保送了B大，那时我还忙着与物理死磕，这个消息出来后班里为他们办了欢送会，地点是某个高档餐馆，我坐在角落，默默看着他和她的互动，大概是没了在学校的顾忌，同学们也在喝了啤酒之后起哄，他笑着问了她的意见在得到同意后俯身亲吻，那一刻包厢的气氛达到高潮，我在一片欢闹声中悄然离去，门外没了冷气，可我却觉得内心一阵荒凉。那天回家我买了一提啤酒，晚上反锁了房门默默的喝，却在第三罐时吐的泪流满面，我想，是该放下了。
几年之后，我有了新工作，也交了个对我很好的男朋友，似乎很少再想起他。后来的同学聚会我也都有去，每次见到他他都是人群的焦点，话题永远围绕的他，我却只剩下欣慰，真好啊，自己喜欢过的人还是这么的优秀。那就祝他永远幸福吧。
我的青春因为有了他同样闪闪发光。
