楔子
我把墙壁上的钉子一棵棵拔掉，然后贴上好看的蝴蝶，没有人知道蝴蝶下面曾经有什么，只有我知道，那是丑陋的伤口。
是的，即使别人给予的伤口，也要自己小心缝补，假装还好。
正文
曾经听一个朋友说，她的婚姻早已名存实亡，我问，那为何不散了算了？她说，你不懂，说得容易，未婚的人、已婚未育的人，或者没经历七年之痒十年之殇的人，是不会明白的，有些婚，离不起。后来，我懂了……
上述几类，在感情中尚算幸福，所以对那些想离婚又离不起的根本无法感同身受，甚至嗤之以鼻。未婚之时，可以说分手就分手，那都不算痛，当时或许哭得死去活来，但一段光景过后，有了新的方向，伤口就被遗忘，未来还有无限可能。已婚未育者也还好，还有机会全身而退。可是太多在七年之痒的时段里有了孩子，却发现熬不过这个梗，再加上男方原生家庭的无耻干涉以及生活压力重重难关，从而引发一连串难以解决的问题，突觉生无可恋又无路可退，活不起，死不起，爱不起，离不起。多少人，甚至所有有所经历的人都不只一次地想过，离了算了，离了就解脱了！
可是，离了真的就能解脱了吗？那不过是某些无能弱者逃避问题的借口。我很确定老公对我已无半点感情，即使曾经轰轰烈烈相互痴恋数年，到了没你不行的地步，可那只是曾经，一切，皆成如烟往事，时光不露痕迹，早已将一切摧残得面目全非，只是心有不甘，我为了爱情，与他裸婚，一腔孤勇义往无前，最后都成了天大的笑话，妈宝男型的老公在他原生家庭的掺和之下，硬是听从他老妈的话，把自己相知相守八年的女人想成自私懒惰的心机女，他自幼被贯彻“亲眼见到未必是真”的思想，于是任何事情只靠听闻，不相信自己的眼睛，八年的感情，在孩子出生之后，在他亲爱敬爱可爱的母亲的调教下，四个月之后烟消云散，是的，八年难敌四月，他坚信他的亲生老妈是为他好，其实你妈若为你好，就不会破坏你们原本平淡的小幸福了不是吗？你妈本应该对你好，可她并没有真正做到，你的女人与你毫无血缘，真心待你又换得什么？孩子四个半月，他为他妈无理挑事引起的争吵向我第一次提出离婚，我扛不住，找自己的家人劝和，何况哺乳期，连无情的法律都不允许离婚。孩子十一个月，他第二次为他妈提出离婚，只因他亲爱敬爱可爱的妈妈和弟弟从外地回来，作为新手司机的他非要带着生病的孩子于半夜00:40去另一个中转城市接机，我阻止，他觉得这样的女人不孝，不可理喻，他觉得过不下去了，这一次再伤心也要答应，成全你，是我最后为你做的事。可是婚姻涉及到房子和孩子，他家在房产方面占不到便宜又怎么会轻易让你离？其实我也占不到什么便宜，还要自己还十几年的贷款，虽然是我能力所及，但连律师都说，经历这么多官司，几乎所有婚姻失败，女人都处于弱势，吃亏的永远是女方。而且我的妈妈是个年老体弱心慈面软的老太太，难以承受这种压力，还没等办手续，得知消息当天下午就病倒，一连半个月卧床打点滴，还查出了糖尿病。或许他还有良知，不然我也不会跟从一无所有的他那么多年，于是在他抱孩子回娘家逃避三天后，又抱着孩子回归，一切暂时不了了之，但是问题依然没有得到实质的解决。
伤口一旦撕开，就再难愈合，后来的剧情越来越狗血，比台湾狗血剧还有过之而无不及，情势一步步恶化升级，局面已再难控制，家暴——令我心如死水，这一次是我主动提离婚，并单方面向法院提出离婚诉讼，他却悔恨不已，在单位一位女领导的教育下，有那么点大彻大悟的苗头，其实两个人之间，一直都需要一个好人，这个好人在他心中需要有一定的份量，是他所崇拜和尊敬的，而不是像他愚孝盲从的老妈一样。领导一番话，他开始找我的同学、朋友、家人帮忙挽回，而他那一再没事挑事的家人，在这种时候如死一般安静了。婚姻没有失去，可是两个人已失去了最重要的东西——信任。是的，信任，而非感情，因为早在他第二次提出离婚时，感情已经失去了。如果说第二次他提离婚之后，我还可以用旧情回忆来偶尔温暖下自己，那么这一次，我连回忆都觉得可耻。一切，从一开始，就错了。错得离谱。
不能够委曲求全，不愿意忍辱负重，不可以卑微迁就，我就是这样的女子，并且不求原谅，亦不去原谅。致之死地而后生。我必须让自己的心死一回，让感情彻底死一回。才能让每个人都看清楚一些真相，也看清自己的内心取向。
过来人说：你们只是亏于毫无恋爱经验，两个太干净的人在一起本是值得羡慕的事，可日子不是小说里那般风花雪月，还有人间烟火，还有那么多没事找事、有事却不去解决事的参与者胡乱搅合。其实我觉得，这场婚姻里，他是精神出轨者，婚姻中的小三儿绝不只局限于一个年轻女人，一个漂亮女人，有时可能是很多外在因素。他的原生家庭，他亲爱敬爱可爱的老妈就是他们婚姻中最大的小三儿，不，老三儿。原生家庭的毒早已深入骨髓，比小三儿的毒害攻击力更深刻，也更久远。他的父亲酗酒暴力，他的母亲尖酸刻薄，这样家庭影响下，孩子的身心能健康吗？他恨他的父亲，他同情他的母亲，于是觉得他的母亲受了太多的苦，于是她说什么做什么都可以，他可以忍受，他乐于承受，他觉得我应该跟他一样愚孝才对，可是你妈吃多少苦，真的与别人没一毛关系。每个人都不容易，要你买单了吗？借用前几天看到一位作家微信公众号里一段经典——“有毒的原生家庭也是对子女的殖民。但最可怕的是，子女从有毒的原生家庭挣脱出来，却以类似的有毒思维去生活。这样只是形式上的告别原生家庭，却难免活成自己曾经讨厌的模样”。他就在一步步步他爹的后尘，而我在步步紧逼的情况下，从一个温文淑女变成犀利泼妇，恰似他妈的影子，他在厌倦我，实质上是他在厌恶他妈，只不过，他不能去对他妈做什么，只能把不好的情绪发泄在我的身上，然后我也意识到，不能这样下去，会毁了自己，让自己成为一个她所憎恨的万恶的女人。
我在单方面诉讼签字的时候，是铁定了离婚的决心，这一次，我不离，我都看不起自己。然而，几乎所有的朋友都在相劝，人非独立的个性，要考虑家人，不是还有爱，不是不想离，只是离不起。她们对我摆出利害关系，且不论房贷要靠自己还，我一直都没有靠任何人来养，但是如果带上一个20个月的孩子，生活就会变得一团糟，至少我给不了孩子比较好的生活，那种残缺的孤苦，单亲家庭成长的我是有所体会的。如果把孩子的抚养权让给男方，想念孩子是一方面，主要是孩子得不到好的照顾和教育，我的孩子可能会成为那个家庭里第三个抑郁病患者，第四个不正常的人，那将是我生命难以承受之重，生了孩子，就应该对她负责。何况如果归于男方，我在还房贷之余，男方还会要求支付抚养费。如果散了，两方都是得不偿失。
人，生存于这个世界，无法独立存在，不能脱离社会，不可能只纠缠于自己原生病态的家庭，置其它一切都不顾，难道妻女不属于你的家庭吗？凭良心讲，男人对孩子还是比较尽心尽力，如果不是他受原生家庭的蛊惑，他们应该还好，我放弃离婚诉讼，不仅考虑到孩子，也考虑到自己的家人，体弱多病的母亲一点打击都承受不住，不似某些人那么坚强唯恐天下不乱，如果母亲一旦倒下，我今后的生活会更加狼狈，最后我自身都难以支撑，何况照顾家人？既然走进婚姻这座围城，就自私不起来。总是对自己说，要对自己好一点，可是，如果孩子和母亲都过得不好，我真的好不起来。
一个多月过去，从起初的度日如年，到现在的心如平镜，法院方面还没有传票给他，法院的朋友说案件特别多，尤其离婚诉讼，本是两个毫无血缘的人因为爱情走在一起，最后，却不知道怎么去爱了，实在是件令人心凉的事。可是，感情、婚姻是双方努力维系的，并非一个人力所能及。亲爱的，我以为我会与你牵手到暮年，是的，我可以，可是，一个人如何天荒地老？
后记
我没有原谅任何一个伤害过我的人，可是我想放过我自己，有点累了。
我不想对任何人说抱歉，除了自己。
于是我告诉自己，如果是劫数，就坦然面对，如果是好运，就欣然迎接，反正人生总是颠沛，反正，这世界是守恒的。
一切，终会被时光治愈，对吗？恩，我会好好的。
