文|冰千里
壹
精神动力学的定义:“孤独是对失去的、不再身边的、所爱的客体,所怀有的痛苦的渴望”。
失去、所爱、痛苦、渴望、不在身边,都包含了一种无奈和纠结,概念的复杂,烘托出了“孤独”的样子。
把孤独和爱联系起来,是有必要的,我们体验到的孤独,大都和关系相关,准确的说,我谈的是亲密关系里的孤独。
有些感受只要分享,便可获得释放,比如快乐,分享后体验会更好,比如悲伤,分享后,就不那么悲伤,而孤独,似乎不能与他人分享,这本身就是孤独。
我的观点是:只有冰冻了一部分情感,人才会孤独,冰冻的面积大小,决定了孤独感受的强弱。
贰
芳女士是个年近不惑又没成家的自由职业者,她的情感经历中,有几段刻骨铭的爱恋,有的长达几年,有的只有几个月,每段恋情,芳女士都投入了全部的情感,最终却没能让任何一份感情,走进婚姻。
“我想,我不敢碰感情了,就这样,单着,也很好”,她这样说的时候,神情黯然。
一次次看着所爱的人,渐行渐远,让芳不敢碰触情感,不碰,便没有伤害,尽管孤独。
爱,最初是找一个认同自己需求的人。
人生来孤独,婴儿被放逐到陌生世界,第一件需求就是安全,被妈妈拥在怀中那一刻,便被认同了。
婴儿体验到满足,和妈妈就有了关系,产生了依恋,这就是母爱,爱情也一样,有时很简单,最初只是认同了需求。
芳女士的男友都很优秀,“我总能吸引优秀的男士”,芳对“优秀”是这样理解的:“体面的工作,细心,不一定很有钱,但要注重细节,细节最能够看出一个男人是否真的爱你”
短短的描述,呈现了芳女士的需求:在物质有保障前提下,注重细节的关怀。
这是芳女士的“爱情模板”,能够满足她模板的男士,都有让她倾心的可能,某个人,会接收到她发出的信息,从而对她产生认同。
她历任男友,都有这样的特质,无论时间长短,都似曾相识:稳定的工作、体贴、注重细节。
当你的需求被人看到,就会对他产生好感,进一步交往,她不断给你满足,就产生了依赖。
依赖会让你放大他的好:
先是以点带面,在你需要时,拥你入怀,陪你一起哭,温暖的理解你,这件事,就会点燃你被照顾的需求,其他的特质很容易看不到,“一个温暖的拥抱”就是全部。
然后降低自己其他需求,主要需求被满足,其他需求就变成次要,甚至忽略。
有人常说:“为了某某,我一再降低底线”,其实不然,是你的主要需求被满足,才会降低其他标准,这种“其他标准”被你自动归类为别人的标准,而非自己的。
比如芳女士其中一个男友身高没她高,相貌平平,还有些自私,家人都反对,但芳女士认为这些都不重要,重要的是“他很注重细节。
“每次过马路都牵着我的手,一感冒就会陪我,熬姜汤给我喝”,其他的,只不过是家人的标准而已。
从认同到依赖,是你的需要被对方看到,满足了你的模板,之后,需求就会随交往的深入,越来越多。
因为依赖会降低自己的部分功能,从而产生更大的期待。
芳女士爱情之门一旦打开,更多期待就会出现:你可以在过马路牵我的手,就要关注我其他,失眠了,你就得知道原因,是不是我哪里不舒服,天气变冷,你就要给我买毛衣,至少要关心我今天穿什么。