我们过着日复一日的生活，或许你们觉得每个人都一样，又或许你们和我一样对世界有着不也一样的认知。
我是一名初三即将要毕业的学生，而很不幸的是，因为疫情让我们都停留了下来，疫情越来越严重，而我们的放假时间也越来越久了，离毕业会考越来越近了。原本学习成绩不太好的我，想要在这个学期努力一把，可没想到根本努力不起来，可能我自己根本不想学，有可能我根本不知道该怎么学，该这么努力。
家里并不富裕的我，在今年又经历了晴天霹雳的事，亲人发生了意外，需要很多医疗费，这对我们家来说，简直就是巨大的打击。妈妈伤心的流泪，爸爸也无精打采，家里的气氛越来越低沉。大家都说医药费是个无底洞，他们说的一点也没错，一笔笔的医药费，把我们家压的喘不过气来。
当我路过爸妈房间时，他们还说要是我考不上好的高中，我明年就去打工，上班去了，别读书了，别浪费钱了。当我听到这些话的时候，我真不知道我的反应应该是怎样的。或许你们不理解，听到自己的爸妈这样的话，是多崩溃的。
我们家是一个重男轻女的家庭，我的爸爸妈妈，包括我的爷爷奶奶。听他们说我一生下来，他们知道是个女孩，看都没看直接走了，妈妈心里特别难受，只有爸爸陪在她身边，或许妈妈也后悔把我生下来吧。从小我就生活在没有爱的环境里，我渴望得到爱。
小时候不懂事根本不知道什么是重男轻女，只是觉得奶奶他们不喜欢和我玩，妈妈告诉我，不要去奶奶那里，她会骂人的！所以我很少去奶奶那里。后来妈妈生了弟弟，我就更加失宠了，不，应该说我更加没了存在干完，因为我从来都没有被宠过！哈哈哈是不是很搞笑？
有一次，姑姑从英国回来了（姑姑是嫁英国的）她回来的时候买了好多吃的，还带着相机，那个时候我还小，不懂什么是相机。只听见姑姑说来我们拍几张照片，我带着好奇心，跑过去说：我也要拍，我也要拍。奶奶一听赶紧把我拉去一旁说，你自己到这里吃东西，别过来。我一时被吃的吸引住了，就没想那么多。
直到长大以后我才知道，原来照片是那么值得纪念的东西，是那么让人怀念的东西。我连一张小时候的照片都没有，真的挺遗憾的。看着一些同学，发着自己小时候的照片，真的特别羡慕她们。
原本想着爷爷奶奶不好也就算了，可是没想到，爸爸妈妈也是这样，妈妈对弟弟特别好，爸爸也很爱弟弟，他们从来不考虑我的感受。说他们不管我，可是他们又特别管的严，不准我做着，不准我做那，不要我去，去那，不要我跟谁谁谁玩等等一系列的要求。我不敢反抗，不敢违背他们的心愿，只能按照他们说的来做。他们不管我的学习，只要我按时去学校就好了，其它的他们一概不管，要是他们心情好就教我写作业，因此我的成绩不好，还经常不写作业，或许是不想写，或许是因为不会，我也记不清了。
那是二年级，正是学乘法口诀的时候，妈妈给我出了好多好多题目，可那些我有好多不会。邻居来到我们家玩，我看着她，渴望她告诉我答案，因为我知道如果我写不出来，妈妈她会打我。（她的教育方式从来都是用暴力解决问题）可是邻居阿姨说：你还是自己写，到时候你妈妈要说我的。我失望的把头低了下去，继续埋头苦干。邻居阿姨走了，妈妈走到我旁边看着我还没有写玩的题目说道，这些都不会吗？不是都教过了嘛？她开始教我，可是我紧张，一下子又全忘了，所以一直不会。妈妈说这说这大怒起来，教你都教不会，你还会干什么？说这他把铅笔插入我的手背，然后她又拔出来，但笔芯留在了肉里。我看着手上的笔芯，血一直再留，感受不到疼痛，只是害怕。妈妈什么也没说就走了，我自己把残留在手背的笔芯拔了出来，拿纸止住血，眼泪情不自禁的掉了下来。我在想为什么我回生活在这样一个家庭里？我还会活多久？
就这样，我带着这个疑问，又活了几年。但活的并不开心，每天不是被打，就是被骂。可是我不敢反抗，我只能把这些事跟朋友说，有一个朋友也总是被她妈骂。她告诉我说你就不应该这么被她欺负，你就直接反抗我，她骂你什么你就回什么，别怕。后来我妈说我不好好刷牙，还打我，直接抓住我的头发，往墙上撞。我忍不住了，可能是朋友的那一番话给了我鼓励。我直接挣脱，跟我妈说，就算我不好好刷牙，你也不用把我往墙上撞吧，你以为你刷的多干净，每天不是打我就是骂我你把我当什么了。我把多年来的怨气都爆发出来了，妈妈一时傻了，或许是她没想到我会跟她顶嘴，又或许她觉得她做错了，我也不知道。从那以后只要我妈一骂我我都会顶嘴，也是从那以后，我变了，变得不那么害怕，变得我自己也害怕自己。但是妈妈并没有改变我，她还说一如既往的对我非打即骂，而我开始了反抗，似乎准备跟她打一场持久战。
那是一个早上，妈妈她一起来，就开始骂我，那些话不堪入耳，我努力让自己不听，可是我还是听进去了。她总是这样，一起来就骂我，没有理由的骂，或许我习惯了，又或许我受够了。那天我有一个念头从脑袋里冒出来——离家出走！在学校我跟朋友商量着，因为我每次被打被骂，都会告诉她们，她们也特别理解我。一开始他们劝我说不要离家出走，忍忍吧！但是他们知道我要是能忍早就忍了，说着说着我们都哭了，我舍不得她们，我讨厌老天让我生活在这个世界上，我又庆幸老天让我遇到她们。或许他们不想让我在那个家里受到伤害，最终她们支持我。我还要她们帮我把头发剪了，当时还小，以为换个发型她们就认不出我了。于是我把头发剪了，她们帮我把头发绑好，那天下午放学，我就坐着车走了。我上车时，她们叮嘱我说：“你要照顾好自己，记得买个帽子，别着凉了”。我哭着说：“好”。车子开走了，在路上我还好好看了这个地方，想着以后都不会回来了，居然还有点舍不得。不知道爸爸妈妈会不会来找我，或许没了我，他们会更好吧！
没想到那个车子是外婆那里的，我在那里下了车，我想着天已经慢慢黑了下来，要先找个能坐的地方才行。在路上不小心碰到了外公，还好我及时的躲了一下外公没有看到我。我继续走着，来到一个奶奶家，她人特别好，就是她是一个哑巴，因为儿媳妇嫌弃她所以她一个人住。小时候她就经常带着我玩，还给我扎头发，她什么都懂，就是不能说出来，没有人能理解她，不知道为什么，我每次都能理解她，或许是因为我们同病相怜吧！她看到我特别激动，感觉把我拉进家里去，又手势问我吃完饭了吗？我摇摇头，她正好在炒菜，叫我去房间里等着。我坐在椅子上，那个时候天已经黑了，我想着他们应该不会来找我了。菜已经炒好了，她端着两碗饭进来，问我吃吗？我说不吃，因为我知道她要吃两碗才能吃饱，她只煮了一个人吃的饭，因为我来的时候饭已经熟了，我不想让她因为重新去煮，或者没吃饱。
忽然，我听到外面在喊我的名字，是外公外婆，他们来找我了，可是我还是不能出去，要是我出去了，那就等于我又继续生活在那个家里。外公外婆喊了好多句，其实外公外婆对我很好，可是毕竟不跟他们生活在一起，他们不能一直护着我，只能对不起他们让他们一直找着我。外婆喊着喊着，声音就没了，我猜想外公外婆应该走了。不知道为什么心里还有点失落，或许是渴望他们找到我。过了几分钟，外婆又喊起来，玩听到不知道是该开心还是该伤心，天很晚了，外面很冷我不希望因为我外婆生病，可是我又不想在出去，不想在回到那个家，我到底该怎么办啊！突然，奶奶拉了拉我，是想让我出去，我摇摇头。但是它一直拉着我，或许她想要我出去，可是她并不知道我的苦。后来时间过去好久了，外婆一直没走，我知道外婆知道我在这里了，她想让我自己走出去，她不想逼我。后来，我放弃了，我没有在坚持了，我走了出去。外婆坐在地上，看到我一把抱住我说，你怎么这么傻，你不知道回外婆家嘛？回到外婆家，爸爸看到我问我去哪了？我没说话。我看到爸爸坐在椅子上在流泪，那是我第一次看到他哭，我从没想过他会哭，更没想过他会为了我哭。其实爸爸对我还好，只是我恨她，妈妈每次打我的时候他不来劝，不来帮我。第二天回到家，妈妈看到我把头发剪了，以为我是怕被她骂所以才离家出走的，我什么也不想说，也不想解释，她既然那样想了，那我又有什么办法呢？原本以为经历这件事她会意识到自己做的那些事是错的，然而并没有，反而让她变本加厉。可是哪有怎样？路是我自己选的，既然已经回来了，那就要做好准备，要怪就怪上辈子投错了胎。
五年级的时候来了大姨妈，可能是我太早熟了，那个时候哪知道什么是大姨妈，朋友也都不知道，只知道下面流血好几天了。直到有一天，妈妈突然发现，给我拿了卫生巾告诉我怎么用，后来慢慢知道了它。那是一个我早上，我肚子特别痛，痛的已经不能站起来了，我双腿发软，头晕。我去跟妈妈说，妈妈说你是要来大姨妈，看到我痛的不行，妈妈赶紧出去买了药，后来我吃完好多了。那是我第一次感受到母爱，我好想多生病，这样就能一直被照顾。可是后来，真的生病的时候，换来的事嫌弃，每次妈妈都跟弟弟说，不要去姐姐房间她生病了，会传染的，到时候你生病了就不好了。这样就算了，你连带我去买药都板着个脸，不知道的人还以为我欠了你的钱。就这样以后的每次生病，我都不敢和他们说，不到万不得已我是不会说出来的。所以每次感冒，我都是让它自然好，就是多喝热水，我从来没吃药。每次咳嗽的时候，都捂着嘴，不敢咳出声来，怕被你们骂。其中一次，我咳的特别厉害，因为不敢出声，一直捂着嘴巴，后来呕了，更是遭到你们的冷眼相待。
直到有一次，那是因为吹空调感冒了，特别严重。我咳了将近一个月，咳的我的血都咳出来了，爸爸带我去了医院，检查出我的肺出了问题，我必须吊盐水才行。后来掉了半个月的盐水，可还是没有好转，便没有继续掉了，给我买了药，爸爸想让我自然好。过了好几个月，慢慢的感冒它自己好了，或许老天也觉得我太可怜了，不忍心看到我那样。
后来，上了六年级，我好像脑袋被开了光，突然一下，成绩提高了不少。在一次，期中考试我考了第二名，我兴高采烈的把这个成绩告诉了爸爸妈妈，我希望得到他们的夸奖。可是他们总让我意想不到，爸爸说就是一次期中考试而已，没什么值得骄傲的。妈妈倒还给了我鼓励，说下次继续努力吧！就这样我似乎对成绩没了什么动力，因为我觉得我考得再好，她们也不会开心，那我还不如不考好，这样还不用努力，反正对他们来说没什么影响。现在想想那时候真傻，居然在那个该努力的年纪没有努力，现在想努力却不知该怎么努力。真的应了那句大人总说的——现在不努力，以后总有你后悔的日子。
六年级我和闺蜜同时喜欢上了一个男生，他并不帅，我们也不知道为什么会喜欢他。后来闺蜜莫名其妙的和他在一起了，闺蜜没有告诉我，是我看到他们用情侣头像，我才发现的。（那个时候闺蜜已经转学了，而我和喜欢的那个男生在一个学校）在一次聊天的时候，我无意中问闺蜜是不是和他在一起了，闺蜜说没有，我没有在追问下去。直到有一天，闺蜜和我说他们两个在一起了，我听到闺蜜承认，原本我早已猜到解决，可是还是很伤心。闺蜜给我打电话了，说不是故意骗我的，我眼泪流了下来，手机屏幕全都是眼泪，闺蜜听到我在哭，一直跟我说对不起，等我整理好情绪以后，我便对闺蜜说：“没事，你开心就好咯，我祝你们幸福。”说完我就把电话挂了，我又伤心的哭了起来，可能是因为真的喜欢他，又或许是闺蜜跟他在一起了，我也不知道是因为什么那么伤心。
后来，那个男生说要跟我在一起。我一听，便说你不是跟我闺蜜在一起了吗？他解释了一番，说他们分手了。我问他是因为我嘛？他没说话。我就知道是因为我。我赶紧去跟闺蜜说，为什么要因为我分手，你这样只会让我更加愧疚，更加伤心，既然你们在一起了，就好好的，我不想因为我，你们发生些什么。于是他们又复合了，只有我自己知道，说出那些话，我是有多伤心的。从那件事以后，我很少跟闺蜜联系，可能是我这个人小肚鸡肠吧！我也不知道怎么面对她，所以还不如不面对。我真的感觉老天太不公平了，受伤的，失望的人总是我，我失望极了。
小学毕业以后，上了初中还不能意识到学习的重要性，只想着和朋友玩。初一的时候有个男生跟我表了白，在朋友的劝说下，我们在一起了！那个男生成绩不太好，而且长的也不帅，真不知道为什么和他在一起，可能是青春期的懵懂吧！跟他在一起的时候并没有做什么，连说话都不敢说，可能是害羞，也可能是尴尬。有一次，我跟一个男生打闹，不小心把一个同学的座位撞倒了，然后那个跟我打闹的男生就跑来，嘲笑我。后来好多同学都过来围观，我一个人在那把桌子扶起来，把书都捡起来，没有人一个人来帮我，当时朋友也有事去了。突然我转过头去，看到我的男朋友他在边吃东西变看着我笑，他也不来帮我。我特别生气，后来在班上，我看到他在哪，我就不去哪，有他没我！星期六的时候，我跟他说了分手，后来我们就这样在班里一直尴尬着！
直到有一天，班上的一个女生跟他表了白。那一刻我才知道，我还喜欢着他，可是没办法，人总是在是去的时候才知道珍惜，所以你们要好好珍惜当下。我在朋友的怀里大哭了一场。他们在一起了，还在班里经常腻歪，特别亲密，每次看到，我就努力控制住。两个月以后他们分手了，我不知道我是该开心还是该伤心？
马上我们就上初二了，即将要面对生地会考，可是我们初一的时候根本没有学，地理从来是不及格的，生物还能勉强及格。因为考的太差，把以前的地理老师换了可是没想到，换了一个根本不会地理的老师，于是我们都不想学了，都觉得没救了。只有在最后几个月我们才努力了一下，后来考试的时候我们班好多同学，都作弊。而我却不能，导致我考的特别差仅仅只考了150分，好多平时还没有我考得高的同学，都考了170多，我都快气死了。我也特别不服气！！！爸爸妈妈对我的成绩也特别不满意，还刻意的打击，我还安慰自己说，没关系，好好努力吧！
初二过去了，就进入了初三，即将要毕业的我们，我们虽然紧张但是没有动力。虽然家里人都不喜欢我，但不知道为什么，我自己就是努力不起来，也没想过又成绩来证明自己。或许我就是懦弱，被家人这样讨厌，这样嫌弃，都不知道努力。可笑吧，我自己也觉得可笑。我和朋友还是像以前一样玩耍着，朋友也和我一样想着努力，但却没有动力。我唯一庆幸的是，我能遇到这些朋友，这可能是老天唯一眷顾我的。
爸爸妈妈总说我对弟弟不好，说我不让着他，不爱他。可是他们从来没想过原因，是他们让我变成这样的！！！
