如果我能活着走出2019，2020会不会对我好一点点？一点点就行了。
我跟你说啊。
初中的暗恋就像，做操的时候和他并排，作业本能够放在一起，上课时老师同时喊你们，下面的同学在哪起劲，不经意的对视，坐在一起，有一张简单的照片都能让你兴奋一个晚上，只是，暗恋最后辛苦的只是自己罢了。
我不过是一个分班考出尽风头又默默无闻的一个人，一个只有表壳的英语课代表。而他，既是体育委员，又是学生会干部，成绩也比我好。
每次看成绩排名不仅要看自己的，还要看看你的。看着你的排名，每一次都觉得我们距离太远了，我拿什么去喜欢你。
诶，12月31日？摩羯座啊，我是天秤座。
事实上……
其实我很暴躁，脏字一连串，其实我脾气也不好，惹到我的人都从我的世界消失。其实我看起来憨憨的只是为了讨所有人喜欢，我很冷的，其实我也不善良，看见蚂蚁也会踩。
我这么改变自己，这做的一切原因都是因为他，仅仅只是因为，喜欢他。
也很痛苦，喜欢他，他和别的女孩子在一起，我会不开心，他对别的女孩子笑，我会觉得自己卑微，他和别的女孩子坐一起，我会吃醋，却说不出口，表达不了，毕竟自己和他好像没什么关系。
以前那样的爱情不敢说、不可说，因为他们明白，心里住着一个人，却要为了这世界的看法和父母而却违背心意。
我记得小学时，班主任说，千百张聊天记录，不如俩张一模一样的入学通知。
虽然我们没有千百张聊天记录，可我们有一模一样的入学通知书。
我也特别特别累，活的一塌糊涂。
我处理不好人际关系，跟舍友关系也不好，总是被孤立和遗忘。放学上学总是跟在她们后面默默无言，甚至被挤出去。
我不知道我们是从什么时候开始互相冷淡的，明明之前还是好的不要不要的。或许是我欺骗了她们，我道歉了，可她们好像不接受，觉得我好欺负，当着大家的面指责我，一直变本加厉的辱骂，事情过去了她们还依旧是要跟我过不去。三番五次的质疑我的一切，看不起我。每每相遇都是如同陌生人一般，冷眼相看。
我除了六七月时中考的那段时间最难熬，最绝望就真的没有第二个崩溃的想自杀的阶段了。我也没有想到才开学几个月，那种感觉又来了，我都不知道我每天晚上哭过多少次，都是没有声音的。
我真的好难过，总是有那种绝望的想法。可我又不想死，我怕见不到他了。怕我死了他可能会难过，哪怕只是假装一下。就算我自己难过，我不想看见他难过，我想看见他笑，他一笑我就不会难过了。
大白天笑的没心没肺，晚上又哭的无声无息。微笑抑郁症的含义就是表面上很阳光，背后的心酸只有自己知道。
我不喜欢学校，可是学校里能够看见他。我不喜欢宿舍，可是宿舍里能够遇见他。我也喜欢回家，家最好了。家里有爸爸，有妈妈，有一切幸福的东西。
家人和他就是支撑我活着的柱子，噢，对了，还有肥肥他们。没了他们，我的世界就塌了。我的世界里有我爱的家人好朋友，喜欢的他，还有一颗被弄的遍体鳞伤的心。在我的世界里永远不公平，我永远把最好的留给他们，把自己最不好的一面留给了家人。之前还有些“朋友”，那颗心就是被她们弄的，可疼了。
应该把最好的温柔都留给父母啊...
我只想告诉爸爸妈妈，我不想花你们的钱了，可是我却还是个孩子……
我也喜欢听音乐，要么丧到极致，要么狂到极致。晚上在家里听着音乐睡觉，睡着睡着就情不自禁的哭了出来。
还有一个星期左右就期末考了，我不能让父母失望，同学看不起，我还要考高点让他第一个看见我。可是我努力不起来，压力好大，烦恼好多，这什么时候是个头也还不知道。我没有办法啊，先活着吧，其他的我再想想办法。
毕竟现在生活糟糕透了，作业不会写，课听也不懂，得找个借口掩盖一下。
突然想起以前的一些事，好怀念啊。那是三年前的事，我在北京当升旗手训练呢。一个星期过得特别快，不记得是最后一天还是后二天的时候，也不记得是看完颐和园还是故宫的时候。
那时，大伙都在路边等大巴车来送我们回基地。有几个老人家拿着个剪了一半的破烂塑料瓶在乞讨，眼里都是无奈。有个老奶奶扶着自己的老伴靠了过来，当时最近的一个女生想都没想就从口袋里翻出了一块钱放到塑料瓶里，可是一个女教官看见了立马拿着刚刚扇风的扇子打了一下她的手。
当时我也在翻口袋，可是她被打的那一刻我突然停下来了，那一块钱又完好无损的回到了我的口袋里。
一块钱而已，对自己算不了什么，对他们来说就是明天的伙食费。我不知道为什么女教官会打她，我也不知道为什么手会停下来了。甚至最后默默地看着他们无奈的样子，离我们而去。当时我还想他们这样子会走到去哪里去，晚上他们没有地方住。他们也或许是去找哪个善心人乞讨去了吧，比我还好的善心人。
我不知道为什么会这样，万一以后乞讨的是自己……我也想帮他们啊，万一以后口袋里翻不出钱，一块钱也没有，对他们来说再好的善心也没什么用吧。
毕竟。
满是黑暗的人是给不了别人一道光的。
突然也想肥肥了，还有子龙，杏柔，志皇和2013级一班的同学。这估计是我第一次这么称呼他们吧，也可能是最后一次。
中考结束后，大家都各奔东西了。肥肥回了老家，他们仨都在纪中，而我差不多是在个地狱。我真的想他们了，每天我都偷偷带手机和他们一起放学都到肥肥家玩，一路上有说有笑，最开心了。
还有最大胆的一次，就是和肥肥跟志皇放学到肯德基的地方点了一整只烤鸡。就咱们仨，一人一手拿着个鸡腿鸡翅，吃的不亦乐乎，虽然我买单，但是也值得了。
小学的友谊真好，初中的友谊太假了。
现在，也不知道他们能不能听得见我说话，喂！我真的好想你们啊！
肥肥说，放假的时候要回来看我，到时候一起玩老样子我买单。如果现在我死了，我就失约了，那她回来就看不到我了，她也会伤心的，我不想看见她哭。
还有爸妈，他们真的不容易。爸爸为了我的学习，生活甚至一切花尽了积蓄。妈妈十月怀胎不容易，我就是他们的心头肉，最爱的人。如果我死了，家里可能就少了一笔开支，少了一个熟悉的身影。爸妈会为此伤心难过，好端端的一个人就这么没了，养了十三年的一个人就这么没了。我不想看见他们难过，不想看见家里人吵架不和谐，我希望他们无忧无虑的，每天开开心心的，长命百岁。
还有妹妹这个小调皮，虽然有时候我们吵架父母特别无奈，可是有时候我们又如同糖粘豆一样放不开。以前看见你哭都是因为我把你惹哭的，不知道为什么我不想看见你因为我不在了而哭，虽然我也看不见了。但是我不喜欢你哭，以前你哭了的样子，实在是太丑了。
2019最后一天最后一分钟，我在熬，我在想我熬过了2019，2020会不会好一些。当零出现时，就第二天了，元旦到了。元旦这天不能说快乐，也不能说难过。
原本这天的漫展我想约他一起去的，可他不去，我就想都没想把票子给另外一个女同学了。整整六十五快钱诶，我都不知道当时叫杏柔帮我买票的时候我那股纠结感跑哪里去了，现在票白白送人了。
我去过两次漫展，这是第三次。前两次我都是买好多好多东西的，这次我就买了一个头饰。而且下午还要回学校，没有时间逛了。三点左右就坐车回来了，可是五点多才到家。今天好累好累，原本那个女同学是约好跟我们一起同行的，可她带了另外一个同学，我们找了她一整天。
我是不是太好人了，把票子白白给了她还为了她一整天都在找人，甚至顾不得杏柔他们的感受。他们也会烦的。
天枰，就是一个烂好人。做了好事，还是招别人讨厌，我们做错了什么么。我们真的没有表面那么快乐，那么开心，其实我们内心也希望被理解，被宠。
现在是2020年1月4日下午。在家里的感觉真好，温馨又舒适。
还有几天就期末考了，大家都在努力，努力的身体快垮了，这个星期真的好累好累。下个星期也可能是这样。
天天凌晨一两点起床写作业复习也就算了，五点多还要再起一次。不仅仅是因为作业多，我们每天都要考试得复习。
真的好累好累啊，早上真的好累，每次早上最后两节课和下午的课都想趴桌子上睡觉。一觉醒来就下课的感觉是真的好。
我真的不喜欢下了晚自习后的空闲时间。因为之前有两次这个时间，我们宿舍有个人当众问我，我之前做的一切是为什么，我回答了她却不相信的那种。她“为难”我，这可能是我的阴影。
你说为什么！理由！你说啊！为什么！
我好害怕。
她是不是有病啊，把我当个犯人一样审问，她以为她是谁啊，神经病。我骗人了又怎么样，谁让她们相信呢。我说什么她们都相信是她们傻。最后还反过来说我，你们真以为我什么都不知道啊。
非要把人逼上绝路才行么？真的是人心隔肚皮啊。当着面，背地里都说别人坏话。当初看错人了，真特么恶心。
也不知道是不是老天有眼，这两天这个女人生病请假了。她不在的这两天，可能是我这么久以来最舒适的时候了。
她这算不算校园欺凌啊？
现在的种种痛苦，和未来不知道会经历的什么样的痛苦，都触动着我们的本能。启动趋利避害的系统，让我们不愿意活在当下，也不愿意去期待未来。
我忍。你把我逼急了我就拉上你一起死。
火烧云从天边翻腾起来，顺着草场外围的一圈新绿色的树冠，茫茫得爬上头顶的天空。也不知道那片稀薄的天空被烧光之后会露出什么来。
我又想起了那天，那打算日落下表白的那一天。真的好美好，充满了希望。
他喜欢日落，我也是。
但比起日落，我更喜欢你。
我真的很累很累，想放下一切，却又舍不得。你给我一点糖，我会给你整颗心。
还是祝自己期末考加油吧！
未来的某一天，醒来的时候已经傍晚了，坐在床上朝窗户外看出去，感叹现在世界很平静。
去厕所刷牙洗脸再洗个澡。拿着毛巾擦着刚洗好的头发，走到桌子前，翻开笔记本在纸上刷刷地写了两行字，然后起身拉好了所有窗帘，关上了所有的门，之后把手机关机，又拉掉了家里的电闸。
做完这一切之后，起身慢慢走向了厨房。拿了个东西后就回到房间锁上了门，拿着那东西在手上比划了几下，躺在床上，在一片黑暗里慢慢地闭上了眼睛。
