什么是关系中的冷漠？
冷漠的一方不再被对方的任何事触动，对方干什么事都感到无所谓，就算对方对自己不在乎也不生气。对对方不抱任何期望，对方在或不在毫无区别，对方干什么或是不干什么我们根本不感兴趣。
冷漠和“不理睬”是不一样的。
如果我们不理睬对方，那至少是主动与对方切断了联系。而冷漠则意味着对方根本不可能和我们产生链接，我们根本不想和对方链接，或者被对方链接。
冷漠就像是一层铠甲，把我们和对方完全隔离开，我们从此不可接触，不可感动，并且刀枪不入。
这样的话，我们就不会收到对方的打击，对方就再也不会伤害到我们。
有人说：“冷漠是必要的，通过这种铠甲护体，我们可以活下去。”
就好像有人说，为了活下去，我们要掐灭一切生机。
这通常是荒谬的。
冷漠其实是什么？
冷漠是焦虑的另一种表现形式，一种对失去自我价值和自我价值感的损失焦虑，害怕伴侣的行为使自己失去自我价值。
冷漠是自我价值感受到对方的伤害所产生的结果。
当我们对伴侣的兴趣，以及对对方的攻击通通被退回，于是就形成了我们冷漠的铠甲。我们变得莫不关心，以一种消极退避的形式来攻击对方，想让对方的自我价值受到贬低。
伴侣再也引不起自己的兴趣了，对于我们来说，“你”已经不再是“你”了，我们之间不再有真正的关系，不再相互影响。
与抑郁不同，冷漠是一种反常的自我存在形式。抑郁的问题在于辜负了自我存在，因为抑郁的人错误的认为，坚持自我就得不到爱。而冷漠的人则强制要求自我存在，但是却切断了和周围的联系。
这就是一个悖论，因为与外界的交流也属于自我存在的范畴，冷漠的人所坚守的自我是一个被限制和隔离的空壳。
关系中，冷漠的一方就不会受伤害吗？
冷漠的人贬低对方的同时，也贬低了自己。因为对于别人来说，我们已经不是真正的人了，这个“我”只不过是一个空洞的“我”。
其实，关系中冷漠的一方更绝望，更强烈地感觉到自己的无价值，受到的伤害也更大。
如果关系双方都在陷入冷漠中，人们一定会奇怪：为什么他们还要一起生活？
原因在于：
一、分离意味着又一次新的伤害，他们在人前会更丢脸，自我价值感会再一次受损害；
二、在于冷漠的本质，既然已经这么冷漠了，到什么地步都无所谓啦——毕竟在外人看来家里还是有条有理的。
什么样的人容易成为冷漠的一方？
冷漠的根源在于，对于最终丧失自我价值和公开损失一种关系的极度焦虑。
在生命最初的6个月中，如果没有得到充分的情感照顾，如果不向孩子表明他是一个值得爱的个体，孩子对这个世界的信任就会形成一个不稳定的基本状态。如果亲近对象对孩子很少有快乐的表达，那么孩子稳定关系的能力也会受到影响。
发展心理学家马拉泰斯塔提到过，一个人稳定的关系能力（包括足够稳定的自我价值感）主要取决于1岁之内能否交换快乐的感受。
亲近对象的兴趣、快乐和关注能够帮助孩子客服感情上的困境，如果孩子对此没有足够的感受，他们就会倾向于寻求这种他们所缺乏的关系方式，但他们不信任这种关系方式并且害怕再次失去。
于是，爱情来临时，当有人对我们产生了兴趣，注意力都转向了我们，这意味着我们变得重要了起来，这让我们产生了良好的自我价值感，觉得自己有了生存的权利，相信自己的存在意义重大。
然而当最初的热情消退，当伴侣不能全情投入，不能听着和看着我们，特别是不能听见和看见那些我们私下里希望被对方看见和听见的东西，当我们不能感受到对方完完全全的关注时，我们就会感到被遗弃了，随之而来的就是一文不值、毫无用处的感觉，好像自己不存在。
由于在关系中我们首先想让对方看见自己的自我价值，并且自己也靠这种自我价值支撑的，所以就很容易感受到伤害。并且，这种伤害直接来自于那个我们认为本应该保证我们自我价值感的人。
所以，自我价值感不稳定的我们，在婚姻中感到受伤害就在所难免。我们感到失望，从而引发焦虑。
于是我们把冷漠变成了铠甲。
在生活中和工作中，我们遇到了很多很多这样的来访者，在关系中，他们处于冷漠的一方。他们逐渐意识到，这种对失去自我价值的焦虑严重阻碍了他们找到亲密关系。
我们一起正视这些焦虑，帮助他们努力发现在什么样的情况下这些焦虑阻碍了他们的体验，以及他们的发展。
教他们学会去体会它，觉察它。问问自己：这些焦虑给他们传递什么信息？是要他们怎么去做？
最终，我们会发现这些焦虑带给我们的生命意义。
