2014/12/29
今天特然听说初恋和他现任分手了，我也不知道真假，但特然感觉很开心，但是过了一会又感觉替她难过。我和她从高中毕业分手到现在已经差不多四年多没见面了，也没有聊过。
现在大学准备毕业了，现在你在那座城市我也不知道，甚至连你的模样都已经开始变得模糊，每次都会不经意的想起你时就在脑海里雕刻你的模样。想想那时我那么的爱过你。我们那时都是最青春的时候相爱，我们也那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，也会是我的一生一世最好妻子，我甚至从来没想过会分离。我记得我很爱叫你闹闹，因为我设定你就是我一辈子总在我面前吵闹都不分离的老婆，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么不可一世，我们不怕任何阻碍，我也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都会爱你一生一世，无论你走到天涯海角我也会在茫茫人海中找到你，好比在学校时一到饭堂或球场在这人海中，我能一眼看出哪个背影就是你。那时我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，甚至那时会偷偷拿你的手机删了我的死对头的一切联系方式，到最后你也没有生气，只是笑笑说以后不要这样。我们要彼此信任。
那个时候的我们，对爱从不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。在下晚自习教室熄灯后我们还在教室的角落里偷偷的接吻说着我们以后的计划，我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么激烈。那个时候的我，以为这就是爱情，以为这才是真正的爱情。那时我也坚定地相信，我永远只会爱你一个人。
可是后来，我们还是分手了，想想我们那时候分手的原因好像也没有给别人好多少，只知道我们吵了一架。好像最后还把你弄哭了，第二天我们开始了冷战，最后你向我妥协，我没有接受。现在想想为什么我当初就没有接受呢？接受后我们是不是现在还是在一起？或许这就是注定的。那时我为了不那么内疚，我选择了逃避，打着艺术生的旗号外出培训，培训回来时又过了半年，回到原来的教室我的座位依然在你座位旁边，看到你时我依然感觉是我先对不起你，也没有接受你的挽回，又开始内疚起来，连睡觉也经常想到你，有时他们说我晚上说梦话居然也会叫你。可是我们也回不到当初。
我以为我永远不会再爱了，后来我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。
爱情中感情，是人生里最大的易耗品。或许人的感情真的是有限的吧，青春年少时倾注的太多消耗的过早，后来就会自然变的冷漠与防备，越来越难以感动，相信和去爱。
我们人就是这样，在失去后才懂得珍惜，在感情破碎后才会为自己建筑是一座悲伤的感情城墙，让我自己沉溺在其中，怪着这个世界，怪着那些所谓不能再相信的爱情。
时间是个神奇的东西，不管什么事物，只要被它加以冲刷与跨度，都会变得合乎情理，心安理得。渐渐的我也不再梦到你，也不会再发现别人身上会有你的影子。我也不知道我用了多久，那些破碎过的、崩塌过的，才会被我赋予存在和经历的意义。不过后来我又拍了一次拖，又分了手，逐渐的觉得你离我那远了。
现在虽然我依然还是单身，但是我想我再遇到下一个女孩子时，我喜欢她的程度也不会亚于你吧。
在这我还想再叫你一声：闹闹。有时我也会想，我还爱你或还喜欢你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，还有我们一起走过的地方。那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一串又一串长长的回忆，牵动我整个的高中时代的青春。所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。对于那些你我的照片依然还保存在那个旧手机里面的文件夹里，分手后那个文件夹的东西我都没删除，只是再也没有打开过，高中毕业后那手机再也没开机过。
下个星期我就要准大学毕业了，也要成为一个老男孩了，老男孩？我想起了老男孩里面有一句歌词：那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样。
今天我这下这篇日志，也算是一封信吧。虽然曾经我们也会经常互相交换日志和写信给对方看，但这一次我不会给你看，也不会发给你，就让你这样停留在我对爱情最青春最懵懂时的位置吧。
谢谢你给了我第一次爱情。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
现在我在好好的等她，你也要好好的等他，我们都要相信他她一定会穿过人海，让你找到ta的。
现在我就回答当初你问我的那个问题，喜欢了对方，为什么就要和对方谈恋爱？因为喜欢了你，不和你谈恋爱，就会对这种喜欢不甘心，也会后悔。
那么，再见！
