转眼间，28岁的大门向我敞开，走过年幼无知，走过青春躁动，带着遗憾进入这个尴尬的年纪。
28岁，没有结婚，没有存款，没有房，没有车，还背着负债，应该有很多人跟我一样，在这个世界艰难地徘徊，每一天都浑浑噩噩，却又努力让自己充满希望，坚强的活下去，身边遍布着幸福的人儿，常常问自己，为什么别人可以过的这么幸福，而自己却活成了这个样子，其实去自己心里比谁都清楚，虽然不满现在的生活，却还是安于现状，不做出任何改变，不知道我们这样的人群有没有什么特殊的团体名称，类似于咸鱼，想想还有点好笑，有多少人像我一样很不喜欢现在的自己，有种父母对自己恨铁不成钢的感觉，也许身体里是住着两个人的，一个卑微的自己，一个趾高气昂的自己。
常常回忆起从前，上学的时候希望赶紧长大，觉得上学太累了，面对成绩的压力，每天天没亮就起床去上学，半夜还要点灯在被窝里背单词，为的就是提问时不会因为回答不上来而站一节课，可现在想一想，那时候的困难与现在的相比简直就是soeasy，那时候的每一天都很充实，同学间的感情也很单纯，可能因为分享一个零食两个人就好到去厕所也要一起，这世界上最简单的事情可能就是上学了，一门心思读好书就可以，其他的什么也不用想。
那些年谈过的感情，记得当时也就20岁左右，喜欢一个人全凭第一感觉，很容易就走到了一起，每天一起上下课，一起去食堂吃饭，周末去周边看看风景，每天有发不完的消息，简简单单享受着这份感情带给自己的喜悦，也从来不会过问对方的家庭情况，单纯的你对我好，我对你好。而现在，我已经不记得我上次心动是多久之前了，相亲变成了家常便饭，每次跟我介绍对方得情况时，第一个说到的永远是做什么工作，一个月赚多少钱，然后就是父母是干什么的，有时候见面前，我甚至连对方长的什么样都不知道，跟开盲盒有异曲同工之妙，
不同的是，每一次的结局都一样，真的有被雷到，头发稀疏、脸上有痘、低于我的身高，或者跟我差不多高、大大的肚囊已经快成标配了，真的印证了，品相好的在大学就被俘虏了这句话，一开始还比较反感总是遇到这样的人，渐渐的也就习惯了，甚至还能谈笑几句，度过这次相亲，我的标准从一开始的要高要帅，到后来的要高，再到后来的差不多就可以，有时候一起吃饭的时候就在想，如果放在从前，我是连看都不看一眼的，更别说交谈和吃饭了，每每想到这里，我都能笑出声来，带有一种嘲讽，也带着一种无奈，身边大多数人都结婚了，有的孩子都有两个了，有时候这种迫切想组成家庭的意愿不是来自于亲人的催促，而是自己想要稳定了。
从大学一毕业就参加了工作，刚毕业那会，做过很多不同的工作，经常会因为一点不舒服就辞职不干了，任性的很，这个社会对于刚毕业大学生的这种任性也习以为常了，每次面试都会问同一个问题，能不能长期干，我敢肯定有很多人力资源的人被这种谎言欺骗过吧，后来我进入了当地的一个企业，一干就是四年，四年内，就涨过一次工资，我却还留在了这里，有时候被领导训的时候，我真想给他一脚，你行你来，然后潇洒转身离开，但每次都只过过脑瘾，嘴还是不自觉的回答“好好好，是是是”，我清楚的知道，如果我走了，这个年纪，没有一技之长，一切还得从头开始，每天都在“妹的老子不干了”和第二天乖乖来打卡之间度过。
之前因为跟着别人投资失败，欠了很多钱，每月提醒的账单也是阻止我离职的重要原因，身边的朋友已经被我借了个遍，到后来给他发信息有时候都不回了，叫我我也不回，肯定又是借钱，也许对方并没有这么想，但是我不自觉的就跟她们疏远了，是因为觉得亏欠，所以不好意思再开口寒暄，怕别人认为我的关心都是因为我还欠着她们的钱，那段时间的日子过的很难，每天撑开眼睛就开始想还钱的事情，有时候还不上了，电话就一个劲的打，再后来我开了拦截，电话打到了父母和亲戚朋友那里，都来质问我到底怎么回事，为什么电话会打到她们那里，我想是因为那时候的我经常与你们联系吧，眼泪不知道已经流了多少，也认认真真思考过用什么方法结束生命，好在内心经历了千疮百孔之后，活下来了。
现在的我负债还是有，但没有那是那么紧张了，也谈了一个男朋友，也许今年就要结婚了，用一句话回忆我28岁之前的生命，只能用活着来总结，希望我28岁是真的时来运转，是真的过得幸福，是真的没有痛苦，是真的好好的活着。
希望看的人，不论你现在经历着怎么样的困难，怎么样的痛苦，相信我，只要坚持，你就一定会好起来，不要抱怨现在所经历的，在将来，它会让你不惧风雨，一直勇往直前，加油，远方的朋友。
