我会在每个夜晚,安静的回忆你
2017年11月24日 周五 晴
我们,很明显是两个人,一个是我,一个是你。
我一直以为把你装在心里最隐秘的角落不被别人发现最好了,可惜不是这样的,我的天真被现实打败了。对于感情来说我想的特别简单,我心里有你,我在意你对我的话语、行为,我可以看不见你,但我总是想你。不知道为什么,我的这种方式总是被打败,而且败的一塌糊涂。
从我开始注意你,到后来决定喜欢你,时间也不短。你不是一个没有缺点的人,喜欢你因为当初你给我的那种随性,开朗,还有你的眼睛。没错,这一开始了喜欢就是好几年。我们从来没有像其他人一样,逛街,吃饭。也没有像其他人一样嘘寒问暖。你虽然离我很远,某些日子突然涌来的思念真的叫我好几个夜晚都睡不着。
我没有给过你肩膀靠一靠,没有抚摸过你清秀的头发,甚至牵你手的感觉我现在只能翻看日志才能体会。唯一的一次牵手在冬天,天快黑了,我要回家了,牵起你的手慢慢走到路边。我有吻过你,这个吻是我对你做的最美丽的一件事情没有之一。我没有犹豫的去吻你,真的,确实是这样,我爱着你,即使好多年我们没有见面。我们电话很少,即使有电话连暧昧的话都没有说过,有时候电话我俩能聊两个多小时,有的电话一分钟不到。
那天,你问我这叫谈恋爱吗?
是呀,这是谈恋爱吗!连男女朋友直接的玩笑都没有来过,连一句问候都没有过,连一个厚实的肩膀都没有,甚至伤心难过连一个安慰我的给不了,因为我甚至连你的伤心难过都不知道。时间很快,快四年了。终于你有了反应。
我去找你,你开始逃避我,虽然我站在你旁边没有说话,我看着你的眼睛我能体会到我来我是多余的。我望着屋子里的你,我觉得我是该回家了,即使天还没有黑,路上还有来往的公交车,我还是离开了,那一刻我是挺难受的,因为我突然知道我做的事情没有你喜欢的,可是我还是爱你的。
我说,为什么?
你说,会找个时间给我说清楚。
其实,你没说,我也知道了。
那个时候在我刚刚说出喜欢你的时候我有对你说过:你若结婚,我便离开。可能这句话你不在乎,甚至只是当时听听就罢了。其实,我能这样说,我也清楚意味着什么。有些人,就因为看过了一眼便记住了一辈子。可能对于你来说,喜欢我的原因是失恋后那段时间我在陪伴你,你可能喜欢的只是感觉。也好,能被你喜欢,哪怕是感觉我也满意,至始至终我没法替代那个人为你做更多的事。
在个人的生活圈里我们对于这段感情也不一样,别人问我,我全部回答是我有女朋友,她在哪里什么地方,我特别想把你公开的对所有人说你就是我女朋友,但是,每次晒出你的照片之后,你都会来说叫我删掉,没办法我只能把你所有的照片存在一个只有自己可以看见的地方,谁也不知道。你,面对所有人的回答我不知道是什么样的,你不会说你有一个男朋友他怎样怎样。你害怕我发表和你有关的东西,我越来越不敢做了,甚至连你的照片我都不敢去要了,更别说是跟你合影了。
从你说有话给我说清楚,说把我送给你的东西都给我,我明显的感受到,我,你已经不需要了。人最害怕的不是没人爱,而是不被需要了。
无论你做什么,只要你一个消息即使我赶不到,我也会尽可能为你做到。
能被你需要,那种感觉只有我知道是多么幸福。
我知道你可能要给我说的话是什么,我也有了准备,我就是自恋觉得我有资格去喜欢你,去爱你,哪怕你看都不看我一眼都没有关系。
我们,即使你给我说完任何的话,我希望你还一直需要我。