六月的上海,窗外的天,又淅淅沥沥地下起了雨。
两年前的今天,也是这样密密蒙蒙的雨帘,也是这样乱花残红的季节,我和她,第一次从网络中走到了现实,从虚幻中走近了彼此。
然后就这样,六百多个日子匆匆而过,每一天、每一时、每一分、每一秒,那些点滴、那些过往,都深深地刻在我的血液里,更紧紧地系在我的生命上,那么真实、又那么残酷,那么美好、又那么遥不可及……
曾经,当我拖着笨重的行李箱、只为寻一隅安身之地而疲于奔命的时候,是她适时的问候和贴心的提醒,让我的脚步不再蹒跚,让我对前路不再畏惧;
曾经,当我发着高烧、在混沌中辗转几近昏迷的时候,是她在身边衣不解带的照顾和呵护,让我感受到了三十多年来从未感受过的亲情和温暖;
曾经,当我结束了无聊的工作、惶惶不知而无所事事的时候,是她用手机传来大小提琴的合奏,让我仿佛置身于同样的酒会,与她杯盏相敬、共话云起雪飞。
曾经,曾经,有那么多的曾经,都是她给我的曾经……
而我呢?……
从口袋里摸出一根烟,我缓缓走向店门,外面的雨依然在下,迎面扑来的是一股潮湿、一阵温热,还有一丝青草的芳香。我点燃了香烟,猛地吸了一口,让那份强烈而刺激的尼古丁径直抵达我的心肺,盼望它能够给我一份清醒,更能够给我一份振作,在我如此想她的时刻。
我喜欢她,发自我灵魂深处的喜欢,前所未有的喜欢!
她那么善良,那么单纯,那么有学问,那么古道热肠,我有什么道理能不喜欢她?
我那么卑微,那么渺小,那么不完美,那么自惭形秽,我又有什么资格去真正喜欢她?
她来看我的时候,我试过去路口等她,期待在她下车的时候给她一份惊喜;雨天并肩行走的时候,我试过为她撑伞,希冀为她挡风遮雨、护她一身周全;她独自一人在医院挂水的时候,我想过第一时间陪伴在她身边,做她坚实的依靠,让她可以安心地休息。
可是,我做不到!哪怕是如斯简单、如斯琐碎的小事,我都做不到!
因为我看不见……我什么都看不见……
自从十六岁那场车祸以后,自从邂逅了那片划过眼睛的挡风玻璃以后,我就再也看不见了……
所以,我等在错误的路口,与她完美地错过,换来的是她的惊慌和寻找;所以,我打偏了雨伞,自以为挡住了雨,换来的是她一整条湿答答的手臂;所以,我不敢去医院,我看不了点滴、办不了手续,甚至很难找到她在哪,这样的我,如何做得上她的依靠?又遑论去喜欢她?
所以,我喜欢她,但是我从不敢说。
最初相识的时候,大家就开玩笑地彼此承诺过,永远都只有友情,永远都只做对方家人一般的存在。我知道,有时候差距越大的两个人,越容易互相吸引,总觉得对方那种自己从未体验过的生活是新奇的、是神秘的。但是我更加知道,差距越大的两个人,越容易互相伤害,就像海鸟和鱼相爱,热烈之后剩下的,只会是无休无止的怨怼和悔恨。
她对于我,有可能是同情,有可能是好奇,也有可能是一时的无聊,更有可能是爱心的泛滥。我是那么珍惜上天赐给我的这个朋友,那么感恩她赐给我的这份温暖和信任,我又怎么能够用我的脆弱去让她伟大?怎么能够用我的私心去让她成全?怎么能够用我的理想去让她趋就?
她有着高级的学历、稳定的工作、殷实的家庭,她的未来,应该有一个高大挺拔、风趣幽默、条件优渥又对她呵护备至的人,那才是理所当然,才是不会被世人诟病和指点的正常归宿。而我,无权无势、无钱无才,只能屈居在小小一家推拿店,只能靠着自己那不知哪天会消失殆尽的力气,靠着自己这十几年来不断精进的手艺,维持最基本的生活罢了。遇见她之前,我也有过对人生的美好愿景,那幅画面里有一个看不见的我、有一个坐轮椅的女子,我推着她缓缓在夕阳下散步,她做我的眼睛,我做她的双腿,虽然残破,却只能如此……
十六岁之后的我,再也没有更多的梦,即使再自强不息,即使再自力更生,那些彩色的梦早已支离破碎。我已经不敢有奢求,不敢有企盼,只是希望能够有一个平凡普通的人,带我继续走过余生,没有过多的爱和喜欢,也没有装饰的美和浪漫,只有相互的怜惜、相互的依存、相互的理解、相互的尊重。
可是偏偏让我遇见她,老天偏偏让她掉入我的世界,毫无预警,不偏不倚,却让我流连忘返。
她第一次带我散步,从不完全相信陌生人的我,居然不愿意再带手杖,那一刻我就知道,我完了;她带我去吃面,偷偷帮我把碗里的鸡蛋分成两半,让我可以轻易地夹到,那一刻我就知道,我完了;她分手后喝醉了酒,趴在家里的床上打电话给我,边哭边说直到睡着,那一刻我就知道,我完了;她陪我一起过生日,下厨做我最爱吃的菜,给了漂泊流浪的我短暂的家,那一刻我就知道,我完了……
她给了我那么多温暖关怀的瞬间,都是我生命中最闪耀的瞬间,她没有私心,也不求回报。我的失明、我无助的摸索,或许都触碰到了她女性最天然的母爱和最敏感的神经,只要有她在,上一秒我刚刚伸出的双手,下一秒就会被轻轻地牵住,即使是在我最熟悉的地方,我知道,那是她的不放心,却是我的不安心。
因为她永远不会知道,她每一次小小的举动,是那么自然,自然到仿佛出自于她的本能,但对于我来说,却是那么难能可贵、那么受宠若惊。我多么希望,每天都会有她的味道萦绕身侧,每天都会有她的笑声响彻耳畔,每天都会有她的双手指引前行,就这样,这辈子,下辈子,下下辈子,上天入地,轮回不灭!
感谢这样的雨天,不会有很多客人来,让我可以安静地享受想她的时刻,直到手中的烟蒂燃到了指尖,那份刺痛惊醒了我!这份痛才是真实的,眼前这片混沌才是真实的,我那望不到头的人生才是真实的,接受现实勇敢继续生活才是真实的,不是吗?
我的这双手,推过成千上万人的肩颈,为他们缓解痛苦,为他们纾解压力,却不能握着方向盘,带她去看遍风景、看尽繁华;我的这双手,摸得出身边的一切物件,却摸不出她的轮廓,想象不到她的模样;我的这双手,是我的眼睛,却无法像其他人的眼睛一样,向她传达深不见底的感情——这,才是现实。
我猜,她一定知道的,很多时候我的不舍,我的依赖,我的沉默,我的摸索,一定都被她收在眼底的,一定的!可是,她也一定和我一样,不忍破坏,不忍伤害,不忍承诺,也不敢轻易承诺。
“一次就好,我带你去看天荒地老,在阳光灿烂的日子里开怀大笑,在无忧无虑的时光里慢慢变老,你可知道,我全部的心跳,随你跳……”
我真的奢望,哪怕一次也好,让我带你走,让我带你看,让我还你一刻闪亮的瞬间,让我许你一世光明的未来。
真的,一次就好。