我以为山海皆可平

2020-02-24 20:15:13

爱情

现在刚好是凌晨一点,拿起手机看了看,屏保上的三个字“滚犊子”,好像就是高昂现在想对我说的话。即使到现在,我也不知为什么就这样了,曾经所谓的爱情,此刻也正在嘲笑着我的难过。

1

就在昨晚,我没有控制住自己,发神经一样的质问他朋友圈里发的是什么意思,他和平常一样,简短的一句,“没什么”,让我彻底崩溃,歇斯底里的发了一大段给他,我知道,他不会看,果然,在回我消息,就是要分手,他说对我已经没有爱了。

彻夜难眠,想痛哭一场,可怎么都哭不出来,只有胸口隐隐作痛,让我知道,我在难过。

我和他都有过一段婚姻,和前夫分开,是因为对方出轨,但年近30,一大把年纪的我,依然相信爱情,从前吃过太多的苦,很小父亲去世,出来工作,一个人在社会上摸爬滚打,没人疼没人爱,别人对我有一点点好,我就会很知足,高昂的出现就像照进我生命里的一束光,那时我觉得他是这个世界上对我最好的人,那是我从小到大最快乐,最幸福的时光。

我们是一个公司的,他因为前领导的关系,又是我现任领导,在工作中特别照顾我,我想那时我就喜欢上他了,只是我有着深深的自卑感,把自己的感情藏的死死的,不让任何人发现,自己偷偷的仰望他,那时的他,正直,干净,有魄力,有担当。我从没想过自己会遇到这样的理想型,过了一段时间,因为自己的自卑感,加上身体不适,决定辞职,离开,也不想在给自己还未萌芽的感情留后路。

离开前,他异常热情的帮助我办完了离职手续,我出于感激他的照顾,请他吃饭,从不跟下属聚餐的他,竟然同意了

第一次吃饭,挺顺利的,我们都在努力找话题不让对方尴尬,我也把这当作跟他告别的一个方式,还挺愉快,饭后他把我送回了家。

后来他告诉我,那天他看完菜单一抬头,看到我目不转睛的望着他笑时,他就知道我喜欢他,因为眼里的爱意是藏不住的。那也是他心动的瞬间。

我以为我们不会再有交集了,结果第二天,他还是联系我了,和所有爱情刚开始一样,我们进入了暧昧期,甜蜜又美好,挠的人心痒痒

2

我们决定再见面

再次见到他,他趁着酒意,跟我坦白,他有过一段婚姻,有一个女儿跟着他生活。

我惊讶于他的坦白,告诉他我不介意,同时也鄙视自己的欺骗,是的,我没有告诉他我的事情,就想着,不要给自己的人生留有遗憾。轰轰烈烈的和他谈一场。

我们顺理成章的表白,确定关系,同居。把所有最美好的,都在爱情的一开始展现给对方。

他把工作时间缩短,尽可能的陪着我,宠着我,手机密码,支付密码都告诉我,说要照顾我一辈子。虽然工作忙,没时间陪我,但他说保证永远也不会离开我

可我总感觉他好像有我没我都一样,我离开他能接受,有我就更好,我一直介意他这样的想法,他告诉我“那是因为他害怕失去”

他说喜欢干净的圈子,于是我的生活变成了两点一线

他说他就是我的全部,他要做我的全部,于是我的生活里就只有了他

他说…………他说了太多太多,而我都信了,也那样去做了。

可我发现,他说对我好,我依然还是会觉得孤独,就像生病了自己去医院,就像下大雨淋湿了自己想办法回家,就像我难过了,他借口工作视而不见,就像他从不公开我的存在。

爱情会让人变傻,一个敢说,一个敢信。

3

我们在一起半年后,他想要带我回家,我一直在找理由拒绝,我害怕了……因为对他的隐瞒,我怕最后会让他失望,于是在他一次次的期望中,我自责,内疚,经常偷偷一个人哭,这么好的他,不该遇到我,那时,我多恨自己啊……

不忍看他一次又一次失望,我答应了他,和他回家。

他父母对我特别满意,他的女儿很胆小,但很好相处,可我不敢对任何人太好,我怕这个小丫头满怀期望的把我当成了妈妈,可我最后会让她失望。于是我保持着距离。

他告诉我,要我一定要对他女儿好,他说自己对不起这个女儿,以后我就是她妈妈。

我当时愧疚的,恨不得抽自己两耳光。我恨自己的欺骗,我恨自己的懦弱。

像要逃走似的,我催着他回到了武汉。

又开始了二人世界,他开始计划着结婚,我也开始计划着跟他坦白。

马上就快过年了,在一天下午,我把信放在了桌子上,告诉他,看完后,如果还想继续,记得叫我回家,我一定加倍补偿,如果他选择放手,我也不怪他。

我没想到,他没多久就叫我回来,给我了一个大大的拥抱,告诉我他不介意。我欣喜若狂,觉得自己的好运,都用在这一刻了。

我们一起去拍了结婚登记照,准备明年结婚

我想如果不是这个年,或许我们真的很快就结婚了

4

过年回了他家

他便开始把我一个人丢下了,语言不通,吃不习惯,冻的我只能一个人抱着小太阳取暖。可他觉得是我不合群。

那天他的电话响了又响,他都挂断了,我问他是谁,他说是他前妻。我当时心里好像被针刺了一下,我们刚开始在一起的时候,我告诉他,我最介意的就是和前任纠缠不清,身边关系不干不净,他告诉我,他和前妻没有任何联系,离婚五年,也没回来看过孩子,不会有联系。

我也是傻,他们是同学,在一起七年,还有孩子,怎么可能不联系,而我选择当一个瞎子吧。

陌生的环境,态度大变的他,觉得跟我腻在一起了,会让人家笑话,会让大家对我印象不好。他说我和他嫂子地位一样,是儿媳妇,要帮家里多做点事,我无法接受他这个样子,我们开始了争吵。在争吵过后他告诉我,他后悔认识我,后悔和我在一起。

也就是那时,他加回了前妻的微信,可我却是大半年以后才知道

在这段不愉快中,我们回了武汉,从此,开始了长达一年的折磨

5

回来后,他便开始以工作忙为借口,对我冷暴力。经常不回微信,很晚回家。

我想和他谈谈,可他不愿意,和他吵和他闹,都无济于事,我便把时间都放在别的事情上,想缓和我们的关系。

关系缓和后,他依然会对我好,只是不在用心,就像我不管让他做什么,他都会说工作忙,再一次又一次的失望中,我提出了分手,他拒绝了。

我欣喜的觉得他对我有爱,所以才不想分手,于是我加倍的对他好,给他做好饭,收拾好家里,给他更多的时间,空间

我发现我做的这些没有让他对我在好半分,反而是我在他微信里发现了一个又一个女人的出现,他解释是同事,工作关系,可来找他,都是撒娇求安慰的。关键是,他都有回应。

第一次发现,我跟他谈,他告诉我以后会注意,他自己有分寸。

第二次发现是七夕,我忙了好久给他准备的惊喜,他却随手给我买了个礼物,并在微信给另一个女孩子转了账

我鬼使神差的看了他手机浑身发抖,手脚冰凉。眼泪止不住的下来了。

他抱着我问,怎么了,我却连质问他的勇气都没有

我并不相信跟我在一起一年多从来跟女孩子保持距离的一个人,会做这样的事。

最后我和他大吵了一架,他却说让我的思想不要那么龌龊,说他和别人没什么,真有什么,早就没我啥事儿了,我拉着箱子走了,他没有挽留,没有解释,也没有问我去哪里。

我和他提了分手,他还是没同意,而我,也没有了离开的勇气。选择继续当一个瞎子和傻子。

我从心里不相信他是那种人,我以为念念不忘必有回响,我以为我加倍对他好,他就会看到我的真心。

6

我和他谈了结婚的事情,他一直逃避,在我的眼泪和坚持中,他告诉我,他不是二十几岁的毛头小子,轰轰烈烈的爱情他给了前妻,没办法给我,而现在,他不想结婚,不想跟我结婚,婚姻只是一张纸而已,我对他而言还是很重要的人,他希望这种事情顺其自然,不是被逼的。他说没办法去想我和他的以后。也不想去想。

说完后,他又过来抱着我,跟我说:乖,别闹了。

我不知道自己还在期待什么,只知道自己的内心,在劝自己,劝自己原谅他,劝自己珍惜现在,再这样日复一日的折磨下,我的身体开始出现问题,从年初到年底,就没好过,一直在吃药。

而他在我每次崩溃时,在我痛苦的时,都选择了视而不见,不安慰,不说话。

可我还是抓着他曾经对我的好,现在对我的仅剩的一点点好,继续付出着

我想过离开,想过就这样结束,可自己问了自己一遍又一遍,是不愿意,是放不下,是不甘心

6

十月底,我发现了他和前妻再聊微信,我问他那是谁,他一脸不耐烦说:关你什么事

我震惊他第一次这样跟我说话,心里觉得不简单,后来他告诉我,是前妻,过年就加上了,一直有联系。

让我不要多想,也告诉我他们不可能还有什么,我当时如坠深渊,后来才是噩梦的开始,一遍又一遍,晚上十二点多,两人发微信互相关心。她叫他哥哥,他回她甜甜的笑,可他还是告诉我只是客套一下,让我要大度,毕竟她是孩子的妈妈。

我想起了,他告诉我,以后我就是她女儿的妈妈,他告诉我他最讨厌暧昧了,最讨厌背叛了

我始终不愿意相信他是这样的,可现在他又是在做什么。

他并没有在理会我的痛苦,告诉我以后会注意

我也在日复一日的忍受着心里上的折磨,有人劝我离开他,可我太相信他了,我相信我不会看走眼。我相信他不是那样的人

十二月初,我在无尽的心理折磨中,选择了离开,当我坐在候车室,收到他一条又一条的微信时,心理防线彻底崩塌了,我回去了,我转身了,他告诉我:我们不闹了,好好地。

这个好好的,一直持续到快过年,我又一次问到他我们的以后,他还是不愿意。他说给不了我结果,如果我想分手,他接受。如果不想分,就谈着

我又一次绝望了,并拒绝了过年跟他回家

谁知道他转身回了老家,和前妻见了面,并愉快的吃了饭

我发了无数条消息石沉大海,我告诉他我去医院,他也不闻不问

我忍不住了,我也很累,我抱着从前的那些好,在劝自己对你的所作所为视而不见,我甚至觉得自己有愧于你,才甘愿如此卑微的去谅解你。

大哭一场之后,我们达成一致,再给这段感情一次机会,不冷漠,不抗拒,不推开,不暧昧

他说好

谁成想,一场疫情,把我们分开了这么久

情人节也对我不理不睬

昨天他女儿生日,以前我都是在每个节日,买上好看的小裙子,玩具,寄回去给她,希望能弥补她童年里父母不在身边的缺失。今年因为疫情,我就只说了一句生日快乐。

他一天没跟我联系,晚上在我问了他朋友圈以后,他告诉我,他很累了,这一个多月,我没了他依然过的好好的,他已经不爱我了,一点也不爱了,每天都在跟我演,他早就不爱我了,只是因为我对他好,他才跟我在一起的。

他还觉得我对他女儿不好,我不喜欢他女儿。

我哑口无言,只是问他:我们不是说好,一起好好的吗?

我没想到他接下来说的话,就好像我从没认识过他一样。

你不要老是道德绑架我,什么说好,我不想说好,我不想你爱我,我也不想你对我好,我很有压力,我不愿意做你的全部,换成我天天没朋友,没家人,天天粘着你,你愿意吗?

我很想问他:当时是你说喜欢我粘着你,要做我的全部呀,是你说不喜欢我身边那些虚假的朋友,有你就够了呀。

可我说不出来,因为他接下来的话,让我的大脑彻底一片空白

他说:你当时不也骗了我吗,我说过你吗?我是说我可以接受你的过去,但我介意啊,不要说什么离不开我,我们只是谈了场恋爱,你不能要我对你的一辈子负责呀,最怕你这样的,怎么我遇到的一个两个都是这样的。

然后你让我给你唱一首演员……

我突然不知道他在说什么,我也不知道我在做什么。

我想起了我送给他的第一份礼物上,写着:所爱隔山海,山海皆可平

我想起了,他在我耳边说:往后余生,都是你

我想起了好多,可我再也流不出一滴眼泪了……

我以为只要你爱我,山海皆可平

可到头来,也只是我以为。

相关阅读

手机读故事网©2020