01
两年前我倔强地离婚后，在那段空前寂寞的日子里，我认识了一个男人。
那年我30岁，那个男人48岁，我觉得和他聊天很开心，前所未有的开心，大概是他太善于风趣幽默了吧？我们很快就在一起了。
直到在一起后，我才了解到了他的那些过往。
他坦言他离婚是因为自己有过长达十二年的出轨经历，被前妻发现后，被迫离婚。我当时并没有怀疑这个男人的人品，而是站在女人的角度为他开脱：或许是她妻子的原因，他们的婚姻一定过得很糟，他是不得已而为之。
在一起半年后，我发现自己竟然怀孕了，这是一个不可饶恕的错误，我们还相处太短，我的第二段婚姻不能就这样草草处之。
我去做了流产，疼痛涌遍全身。
回家后，我在床上虚弱地躺着，可是男人却在网上和别的女人聊骚，而且不允许我计较，说什么他不过是爱交朋友而已，根本就没什么的。
我连发怒的力气都没有。
就是在这段日子里我才知道，我的男友之所以没和他的情人在一起，只是因为他从来就没想过要娶她，她不过是他在曾经年轻轻狂的日子里贪慕新鲜的一个工具罢了，但他话锋一转：那只是我年轻时犯下的错，现在都要年过半百了，也新鲜过劲儿了，也没有那份心思了，你放心吧，我保证。
如果是在认识之初他这样说，我也许还会一如既往地相信他，可躺在床上的这些天，我却开始怀疑自己这个选择是不是有些傻？
我以为我和他在一起后可以掌控一切，却原来什么都不在我的掌控之中，我不过是一厢情愿罢了。
我想我和他在一起不过是因为自己那点儿可怜的自尊心在作祟，我以为本科毕业的自己在一个初中生那里会有极强的优越感和安全感，到头来却发现这些从来跟学历没有半毛钱关系。
02
而我之所以离开前夫，就是因为我受不了他那高不可攀的学历—博士后。
是我主动要离婚的，他说什么都不同意，双方父母也在极力劝我，我的父母一度以为我疯了，最后，她起诉离婚了。
但是我得承认，前夫对我的好，无论我再遇多少人，都不会有人像他一样对我那么好了。
还在他读硕士期间，他为了让我的心早日定下来，我们就结婚了。那时我苦苦努力供他读书，他心疼地直想哭。他说等他毕业后找到好工作后我就不用这么辛苦了。
他真的做到了，他给了我富足的生活，可天知道，在那些养尊处优的日子里，我的自卑排山倒海一般扑过来，让我喘不过气来。
他的眼界，他的格局，他的学识，他的见识，他的圈子，他的谈吐，他的能力，这一切的一切都让我望尘莫及，在他面前，我总觉得低人一等，自惭形秽。这种渗入骨髓的自卑感日夜折磨的我几近崩溃。
可是我内心的这些隐秘的自卑感，无从向人说起。
他们都觉得我是不知好歹，放着这么好的老公不要，纯属有病。
然而，只有我自己清楚，在每个午夜来临辗转反侧之际，那些不甘人下的渴望会像暴风雨要来时的乌云密布一般铺天盖地的压下来，让人不堪忍受。
我曾经极力想摆脱的那种自卑感，我以为找一个不如自己的人会被驱散，却悲哀地发现并不能。
我甘愿放弃了那么优秀又那么爱我的前夫，遇到的却是这样一个劣迹斑斑的男人，这一次，我自己发现自己疯了。
